Appena arrivi in Inghilterra rischi la morte per motivi differenti. La guida, le distanze calcolate in piedi, prese che occupano mezzo zaino. Cercano di confonderti e poi fregarti, prendendo 600€ di caparra nel caso tu bevessi un bitter dal frigo. Sono in Europa, ma se gli fa comodo non sono in Europa. Hanno colonizzato mezzo mondo per fuggire dalla loro isola a forma di babbà caduto sul pavimento, ma per molti forestieri di passaggio e' addirittura impossibile fare un semplice transfer all'interno dello stesso aereoporto se non si ha il visto! Inglesi che cosa volete ancora da noi umani? Perché non vi recintate insieme alla vostra regina?
Quando sei piccolo pensi che l'Inghilterra sia quell'isolone a forma di cistifellea che si trova nelle zone più recondite del nord Europa. Crescendo la senti chiamare in diversi modi: Bretagna, Gibilterra, il Walleras, e così via. L'Inghilterra è invece una parte del regno unito, che poi un pezzo del regno di Bretagna ma che si ciuccia anche parte della Scozia o dell'Irlanda e intrude una vecchia signora nella moneta, in altre parti del mondo, nonché questa ilare apparizione nelle olimpiadi 2012.
02) Il loro sistema pertica/decimale
Nel mondo si è cercato di stabilire uno standard per le misure, e loro da veri anticonformisti sono voluti andare contro, misurando le distanze in pollici, in spanne, le velocità in pertiche al lustro, i volumi in pinte e barrighe. Ed è grazie a questo loro interesse nel non standard che precipitano satelliti come il Mars Climate Orbiter, che dopo 9 mesi di viaggio, sotto le disposizioni di un giocoso suddito della regina ha cominciato a calcolare le forze in pounds anziché in newton. Così come il mitico AC143 dei quali tanti documentari abbiamo visto da piccoli che era stato riempito con delle pinte di benzina.
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| Conversione Lazy Inglese Kilometri/Miglia (su AF 188 - Air France) |
03) La guida a sinistra
Sempre per anticonformismo, se il pianeta guidava a destra loro non potevano che fare i bastian contrari, incasinando i forestieri che devono guidare contromano nelle strade loro e dei paesi che hanno incasinato. Gli stessi inglesi non capiscono da che parte devono guardare quando attraversare. Che sia contro natura lo si capisce constatando che solo nei paesi dove vige questo incasinamento della pavimentazione stradale sono costretti a scrivere di guardare a destra piuttosto che a sinistra per evitare decine di morti ogni pertica.
Sempre per anticonformismo, se il pianeta guidava a destra loro non potevano che fare i bastian contrari, incasinando i forestieri che devono guidare contromano nelle strade loro e dei paesi che hanno incasinato. Gli stessi inglesi non capiscono da che parte devono guardare quando attraversare. Che sia contro natura lo si capisce constatando che solo nei paesi dove vige questo incasinamento della pavimentazione stradale sono costretti a scrivere di guardare a destra piuttosto che a sinistra per evitare decine di morti ogni pertica.
Anche perché i guidatori stessi sono troppo concentrati a capire che non sono in corsia di sorapasso. Il disagio che provocano è ben documentato in Scoop di woody allen. La guida e' dalla parte sbagliata! (spoiler: Lui si trova sullo stige alla fine del film perché lo investono). Infatti "To drive on the Right lane" significa guidare sulla corsia di destra, oppure guidare sulla corsia giusta. E se non questa non la capiscono loro che l'inglese lo parlano...
04) Le prese
Le prese sono diverse dappertutto, ma hanno pur sempre una dimensione ragionevole. Poi sono arrivate le prese inglesi, dei barrasoni spaventosi. Basti pensare che se non esistessero gli inglesi nel mondo, gli adattatori multipresa sarebbero grandi un terzo di quelli attuali. Un elettronico potrebbe dire, ma sai con queste prese giganti e questi piedini quali potenze industriali puoi generare in casa? Risposta: ma a me che cavolo me ne frega a me?
Le prese sono diverse dappertutto, ma hanno pur sempre una dimensione ragionevole. Poi sono arrivate le prese inglesi, dei barrasoni spaventosi. Basti pensare che se non esistessero gli inglesi nel mondo, gli adattatori multipresa sarebbero grandi un terzo di quelli attuali. Un elettronico potrebbe dire, ma sai con queste prese giganti e questi piedini quali potenze industriali puoi generare in casa? Risposta: ma a me che cavolo me ne frega a me?
05) Il being polite.
Se chiedi a un inglese un'informazione, non ti risponde. Perché come ci ha spiegato la nostra insegnante, agli inglesi bisogna chiedere il corrispondente di: può per favore essere così gentile da rispondere a una domanda che le faccio prostrando il mio corpo ai suoi piedi, e con la dovuta accortezza indicarmi la strada? Ricordo un giorno la mia prof spaventata perché mentre parlava avevo usato qualche interiezione del tipo "ah capisco"... Polite ma non Pulite, bidè a parte che è indiscutibilmente un retaggio culturale molto recente, e che in Francia e Inghilterra riempie le discariche a bordo strada. Infatti, loro si comprano il bagno italiano, perché fa figo, e poi non sanno dove mettere "questo lavandino piccolo e basso" come dicono loro.
Ma parliamo del lavandino inglese. Possibile che ancora non siano riusciti ad importare un miscelatore da 5 euro? E che per lavarsi la faccia la mattina bisogna scottarsi una guancia e congelarsi l'altra? E' normale che bisogna riempire il lavandino fino al bordo anche solo per darsi una sciacquata?
Se chiedi a un inglese un'informazione, non ti risponde. Perché come ci ha spiegato la nostra insegnante, agli inglesi bisogna chiedere il corrispondente di: può per favore essere così gentile da rispondere a una domanda che le faccio prostrando il mio corpo ai suoi piedi, e con la dovuta accortezza indicarmi la strada? Ricordo un giorno la mia prof spaventata perché mentre parlava avevo usato qualche interiezione del tipo "ah capisco"... Polite ma non Pulite, bidè a parte che è indiscutibilmente un retaggio culturale molto recente, e che in Francia e Inghilterra riempie le discariche a bordo strada. Infatti, loro si comprano il bagno italiano, perché fa figo, e poi non sanno dove mettere "questo lavandino piccolo e basso" come dicono loro.
06) Le guardie di Buckingham Palace.
Guardate come questo cotonfioc si arrabbia con dei bambini. Li ho anche sentiti chiamare soldati inglesi. Dio salvi la regina, perché se loro dovessero accorrere in suo aiuto gli cadrebbe il furby dalla testa ogni due pollici e tre quarti di yarda.
Guardate come questo cotonfioc si arrabbia con dei bambini. Li ho anche sentiti chiamare soldati inglesi. Dio salvi la regina, perché se loro dovessero accorrere in suo aiuto gli cadrebbe il furby dalla testa ogni due pollici e tre quarti di yarda.
07) La rappresentazione della data
Se fossero, diciamo, le 18.25 e 45 secondi, e qualcuno vi chiedesse l'ora, rispondereste mai: sono le 25, 6 pm e 45? Credo di no. Allora perché se oggi è 4 giugno tu mi devi scrivere 06/04/2012? A parte la cagata di standard, non avete idea di quanti errori e perdite di tempo, questa follia comporti nel mondo della programmazione. Non ne avete idea.
Se fossero, diciamo, le 18.25 e 45 secondi, e qualcuno vi chiedesse l'ora, rispondereste mai: sono le 25, 6 pm e 45? Credo di no. Allora perché se oggi è 4 giugno tu mi devi scrivere 06/04/2012? A parte la cagata di standard, non avete idea di quanti errori e perdite di tempo, questa follia comporti nel mondo della programmazione. Non ne avete idea.
08) Lo humor inglese
Ad esempio Una signora racconta ad una amica:
- Mi è successo un fatto davvero strano. Due giorni fa hanno bussato alla porta. Ho aperto, e c'era un ragazzo che mi ha chiesto se mio marito era in casa. Ho risposto che non c'era, e lui mi ha violentata sul pavimento. Ieri è capitata la stessa cosa: è arrivato, mi ha chiesto di mio marito, poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no mi ha violentata un'altra volta, sempre sul pavimento.
- E' incredibile, - dice l'amica.
- Già, ma c'è una cosa che non capisco proprio ...
- E cioè?
- Che vorrà mai quel ragazzo da mio marito?
Ad esempio Una signora racconta ad una amica:
- Mi è successo un fatto davvero strano. Due giorni fa hanno bussato alla porta. Ho aperto, e c'era un ragazzo che mi ha chiesto se mio marito era in casa. Ho risposto che non c'era, e lui mi ha violentata sul pavimento. Ieri è capitata la stessa cosa: è arrivato, mi ha chiesto di mio marito, poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no mi ha violentata un'altra volta, sempre sul pavimento.
- E' incredibile, - dice l'amica.
- Già, ma c'è una cosa che non capisco proprio ...
- E cioè?
- Che vorrà mai quel ragazzo da mio marito?
09) La lingua
Ha avuto la fortuna di colonizzare il mondo informatico ormai monopolizzando il controllo. La lingua secondo loro ha una grammatica semplice, scarna, scolorita. Più tardi si cominciano ad apprezzarne le infinite eccezioni grammaticali e la follia dei phrasal verbs, ma da subito si capisce che è una lingua che non ha senso dal punto di vista fonetico. Ricca di omofonemi, sgradevole all'udito, e alla quale si aggiungono le varie sbiascicature d'oltre oceano o i fortissimi accenti dei vari luoghi della terra. Mussel e Muscle hanno la medesima pronuncia, mentre live e live no? Ma se Put si legge Put, But si legge Bat, non Biut come si sarebbe propensi a pensare pronunciandosi la u iu, la i ai, la e i, etc. Bat si legge Bet. A Bet la ricorsione si ferma. Ci sono lingue semplici e con un ottimo rapporto segnale rumore che potrebbero sostituire la lingua ufficiale dell'Europa, continente che parla una lingua che non è ufficiale in nessuno degli stati che la compone.
Quando vengono mandati via dai posti, lasciano la loro cacchetta dappertutto. Perché non rimettete a posto le prese come erano, la guida a destra, il sistema metrico e tutto il resto? Perché prima non esistevano? Non mi sembra una ragione sufficiente.
Ovviamente si fa per scherzare, evviva l'Inghilterra, evviva Mister Bean!
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