Wayl Blog

Lettera a nostro signore.

2012-01-25T17:48:00.000+01:00

Caro Dio, devo chiederti un favore. Ho una consuocera che crede in te e questo costituisce un problema nel momento in cui tento di dialogare con lei sulle basi del buon senso, poiché il credere in un'entità e in fenomeni sovrannaturali, qualsiasi essi siano, va contro la sua pretesa natura di persona razionale ed onesta intellettualmente. La ragione e l’etica sono infatti come tu stesso ci dimostri incompatibili con la teoria e la pratica del Cristianesimo.

Certo, lei cerca di lenire il mio dolore demitizzando, come tutti fanno, la sua devozione a una sola parte delle tue istituzioni, dicendo in particolare di non credere in tutta la bibbia ma solo in alcune delle sue parti. Purtroppo dimentica che la Santa Madre Chiesa (che frequenta periodicamente e che saluta ogni volta con quel segno che, ahimè, ricorda le truci sofferenze imposte a tuo figlio), per fede apostolica, ritiene sacri e canonici tutti interi i libri sia dell’Antico sia del Nuovo Testamento, con tutte le loro parti, perché scritti per ispirazione dello Spirito Santo, perché hanno Dio per autore e come tali sono stati consegnati alla Chiesa.

Infatti come tu spieghi, in questi sacri libri, per la loro composizione scegliesti e ti servisti di uomini nel possesso delle loro facoltà e capacità, affinché, agendo in essi e per loro mezzo, scrivessero, come veri autori, tutte e soltanto quelle cose che Egli voleva fossero scritte.

Dice che ti ama perché ha avuto la prova della tua esistenza, perché un giorno era triste, ha pregato e dopo qualche tempo le è tornato il buon umore. Si comporta insomma come il cane di Darwin che quando vedeva la tenda muoversi per il vento abbaiava credendo che vi fosse una persona nascosta dietro. Per completare la dimostrazione della tua esistenza si fa supportare spesso dalle tipiche fallacie logiche dell'argumentum ad ignorantiam tanto care ai tuoi fedeli, i quali puntualmente dimostrano la tua esistenza grazie all'impossibilità di dimostrare la tua non esistenza.

Per capire meglio il perché di tutta questa devozione ho riletto la tua parola con passione; quel maldestro e contraddittorio pastone di leggende egizie e babilonesi prima e di precetti mediorientali poi, promosso mediante un marketing focalizzato sull'imposizione fin dalla giovane età e la storica complicità con i poteri politici, militari ed economici. Ho cercato di immedesimarmi nelle condizioni di ignoranza e superstizione che hanno impalcato i retaggi della nostra società occidentale. E ho tentato di comprendere perché tra le infinità di religioni che hanno popolato lo spazio e il tempo, ognuna delle quali pretende giustamente di detenere la verità, il destino l'ha obbligata a scegliere proprio questa che purtroppo tra le tante va contro qualsiasi forma di buon senso e libertà individuale.

Lei non crede ad Adamo ed Eva, dimenticando che secondo il catechismo sono loro i nostri letterali progenitori (altrimenti perderebbe senso la storia del Peccato Originale e si rivelerebbe inutile la redenzione). Forse dubita perché sei stato un Dio un po' pasticcione quando "ti pentisti di aver fatto l’uomo sulla terra e te ne addolorasti in cuor tuo", decidendo di sterminare ogni essere vivente: uomo, animali e uccelli. Un comportamento singolare, per un dio considerato onnipotente e onnisciente, soprattutto in virtù del fatto che anche in seguito ti pentisti di altre tue azioni: ad esempio, "di aver costituito Saul re" o Dio degli eserciti. La cosa ovviamente non ti turbò, visto che in Geremia confessasti tranquillamente, e in maniera piuttosto sconcertante: "Talvolta nei riguardi di un popolo o di un regno io decido di sradicare, di abbattere e di distruggere; ma se questo popolo, contro il quale avevo parlato, si converte dalla sua malvagità, io mi pento del male che avevo pensato di fargli”. Altra volta nei riguardi di un popolo o di un regno, decidesti di edificare e di piantare, sì, “ma se esso compie ciò che è male ai miei occhi non ascoltando la mia voce, io mi pentirò del bene che avevo promesso di fargli.".

Dio così sfacciatamente poco superpartes, che dopo la creazione hai deciso di salvaguardare solo uno dei popoli maledicendo tutti gli altri e comportandoti con ingiusta parzialità nei confronti di un popolo eletto per motivi non meglio definiti, non certo perché fossero giusti e retti come si evince dalla storia che hai dettato. Dicesti un giorno ad Abramo: "Vattene dal tuo paese, dalla tua patria e dalla casa di tuo padre, verso il paese che ti indicherò. Farò di te un grande popolo e ti benedirò, renderò grande il tuo nome e diventerai una benedizione. Benedirò coloro che ti benediranno e maledirò coloro che ti malediranno, e in te si diranno benedette tutte le famiglie della terra.".

Nel nome dei tuoi maldestri progetti, fin da subito poco chiari e non riguardanti più tutta la discendenza di Adamo, hai consentito le azioni più riprovevoli, come quando Abramo scende in Egitto, e temendo che gli Egizi lo uccidano per prendersi la sua bella moglie Sara, le ordina di dire che è solo sua sorella. Il faraone se ne invaghisce, benché ella sia sulla settantina, e pur di averla colma Abramo di "greggi, armenti, asini, cammelli, schiavi e schiave". Ricordi quando invece di punire il patriarca per il suo vigliacco e fraudolento comportamento, colpisti invece il faraone e la sua casa con grandi calamità Sotto il nome di Javhè e il rendesti sterili tutte le donne della sua casa, sotto il nome di Elhoim?

Dio della chiesa sessuofoba che promuovesti comportamenti come quelli di Abramo che ebbe un figlio da una schiava, e poi lo cacciò da casa per la gelosia della moglie. Mentre Lot, nipote (figlio del fratello) di Abramo, procreò con entrambe le proprie figlie; Giacobbe, nipote (figlio del figlio) di Isacco, ebbe due mogli che tra loro sorelle; Reuben, figlio di Giacobbe, andò a letto con la concubina del padre72; Giuda, altro figlio di Giacobbe, ebbe due figli dalla nuora. Ma tu non te ne preoccupasti, mentre tenevi un occhio su Beautiful, ti impegnasti invece a sterminare a "zolfo e fuoco" Sodoma e Gomorra, i cui abitanti non saranno stati tanto peggio dei tuoi patriarchi e dei loro familiari. Ma neanche dei governatori bigotti che hanno mandato le donne all'addiaccio a meno di non essere protette dagli stessi governatori magnacci.

O dio goliardico, con quegli scherzi tipo chiedere ad Abramo di sacrificare quel figlio fatto nascere da una novantenne con tanto prodigio per sapere se sarebbe stato fedele (non era sufficiente la tua onniscenza?) o che per far vedere al diavolo quanto buono era Giobbe gli hai procurato le peggiori sventure terrene. O dio sanguinario che hai fatto immolare la figlia di Iefte per un voto fatto al fine di propiziarsi la vittoria in battaglia. Che hai fatto sacrificare a Davide due figli e cinque nipoti di Saul per rimediare a un torto fatto da questi. Che hai fatto trucidare a Giosia sugli altari tutti i sacerdoti delle divinità locali di Samaria. E che solo dopo queste dicesti di esserti placato ma non ti placasti affatto.

O dio Italiano per indole e residenza, padre in cielo di quel Giacobbe che non esita ad usare inganno e menzogna pur di strappare a Esaù la primogenitura e la benedizione del padre. La prima la compra dal fratello per una minestra di lenticchie, dopo che questi è tornato affaticato e affamato dai campi, mentre lui era rimasto ad oziare a casa. La seconda la estorce al padre ormai vecchio e cieco, mettendosi addosso una pelle di capra per simulare la pelosità del fratello e dichiarando di essere lui, mentre Esaù era andato a cacciare per Isacco. Sarà questo bel tipo ad avere il coraggio di dichiarare al suocero, quando sarà il momento: «la mia stessa onestà risponderà per me». Ma, ciò nonostante, è proprio a Giacobbe che viene rinnovata in sogno la promessa già fatta ad Abramo e Isacco, di far diventare la sua progenie il Popolo Eletto. Nella tua onnipotenza non sei riuscito a battere neanche lui, che infatti chiamasti con il soprannome di Yisrael (che ha combattuto con Dio). O magari lo hai fatto vincere.

Dio geometra, lottizzatore degli uffici tecnici che hai fatto una promessa di vendita al tuo popolo delle terre dal fiume d’Egitto al grande fiume, l’Eufrate; il paese dove abitano i Keniti, i Kenneziti, i Kadmoniti, gli Hittiti, i Perizziti, i Refraim, gli Amorrei, i Cananei, i Gergesei, gli Evei e i Gebusei. Confini che sono poi stati ridefiniti in seguito ad uno dei tuoi caratteristici ripensamenti e in base ai consueti contrasti nelle versioni bibliche poi ulteriormente ristretti nonostante le conquiste politiche e militari e sanguinarie della tua gente, che ancora oggi combatte lotte sanguinarie nelle terre di Palestina e Israele nel tuo misericordioso nome.

Dio guerriero che hai torturato gli egizi con le piaghe sterminandoli senza pietà (con frasi poco accondiscendenti del tipo "Il sangue sulle vostre case sarà il segno che voi siete dentro: io vedrò il sangue e passerò oltre, non vi sarà per voi il flagello di sterminio, quando io colpirò il paese d’Egitto". Assicurandoti tra l'altro che il cuore del faraone restasse duro in modo da non dover terminare troppo in fretta questo sadico e divertentissimo gioco concluso con il divertentissimo e cinematografico livello dell'annegamento degli egizi nel mar rosso. Che sconfiggesti insieme a Israele i re di Arad, di Sicon e di Og, «votando allo sterminio» i loro popoli e «non lasciando nessun superstite». Che, nonostante la tua misericordia, imponesti la carneficina dei Medianiti, secondo precisi ordini divini: «Compi la vendetta degli Israeliti contro di loro, quindi sarai riunito ai tuoi antenati». Tutti i maschi vengono uccisi e le città bruciate, ma Mosè preso dalla foga si adirò per il mancato assassinio di donne e bambini e comandò: «uccidete ogni maschio tra i fanciulli e uccidete ogni donna non vergine, ma conservate invece in vita tutte le vergini per voi».

O quando dopo l'abbattimento delle mura di Gerico i cui abitanti vengono letteralmente sterminati, «passando a fil di spada ogni essere che era nella città, dall’uomo alla donna, dal giovane al vecchio, e perfino i buoi, gli arieti e gli asini» e dopo la quale lo stesso Giosuè si ripete tale e quale nella conquista di Ai, dove «i caduti, uomini e donne, furono 12 mila», e Giosuè fece della città «una rovina per sempre, una desolazione fino ad oggi». Poi venne il turno di una coalizione di cinque re amorrei, investiti da una pioggia di pietre scatenata da Jahvé. Per poter avere più ore di luce per lo sterminio dei nemici, Giosuè chiede al Signore di fermare il Sole, e «il Sole si fermò e la Luna rimase immobile». Un versetto, questo, particolarmente gravido di conseguenze non solo per i poveri Amorrei, ma anche per gli Europei, visto che è su di esso che la Chiesa basò il suo rifiuto dell’eliocentrismo e nel 1633 condannò Galileo e la scienza. «Giosuè batté tutto il paese: le montagne, il Negheb, il bassopiano, le pendici e tutti i loro re. Non lasciò alcun superstite e votò allo sterminio ogni essere che respira, come aveva comandato Jahvé, Elohim di Israele». E naturalmente «si impadronì di tutti con le armi, perché era disegno di Jahvé che il loro cuore si ostinasse nella guerra contro Israele, per votarli allo sterminio, senza che trovassero grazia, e per annientarli». Il Signore forte e potente, il Signore potente in battaglia. […] Chi è questo re della gloria? Il Signore degli eserciti.

Dio detentore della religione più persecutrice della storia, nei confronti della scienza, del sapere, e della razza umana. Persecutore contro gli eretici del culto pagano, dalla prima di Nerone nel 64-68 all'ultima di Diocleziano nel 303-304, passando per quelle di Traiano, e il segno che hai posto su Costantino ha confermato ancora una volta che non tutti i tuoi figli son ben voluti come oggi ci si fa credere.

Eppure la tua ira era nota da quando Mosè scese dall’Oreb con le tavole, le spezza in un impeto d’ira verso il suo popolo fedifrago. Poi distrugge l’idolo, lo polverizza, impasta la polvere con l’acqua e fa trangugiare l’intruglio agli Ebrei. Dopo aver strigliato Aronne, Mosè raduna i Leviti e ordina un massacro: «passate e ripassate nell’accampamento da una porta all’altra, uccida ognuno il proprio fratello, ognuno il proprio amico, ognuno il proprio parente». Essi obbediscono, e come risultato «perirono circa 3.000 uomini del popolo».

La carneficina mai superata neanche dalle grandi guerre, delle conquiste spagnole in tuo nome, o delle importazioni di schiavi americane sotto le leggi bibliche e delle maledizioni di Canaan reo di aver visto Noè in tenda ubriaco, considerate legittime dalla chiesa. Chiesa fondata dal tuo Pietro un impulsivo guerrafondaio che degno dei tuoi insegnamenti e apostolo del tuo figlio ha brandito e utilizzato la spada, ti ha rinnegato tre volte in una notte e ha messo in discussione il tuo disegno divino facendolo chiamare demonio da tuo figlio (poco dopo l'investitura ad angelo degli apostoli). Che in seguito fece cadere stecchiti i due coniugi Anania e Saffira, rei di non aver versato alla comunità l’intero ricavato della vendita di un loro podere, così che «un grande timore si diffuse in tutta la Chiesa e in quanti venivano a sapere queste cose».

La mia gentile consuocera crede in realtà però conferma di credere solo nei Vangeli. Quelli che predicano nient'altro che l'amore. Ma evidentemente si ferma ad alcuni passi dei vangeli canonici, senza fermarsi alle allusioni del business che avresti creato di li a 2000 anni fino alla fondazione di una banca nota per il riciclaggio e orchestrato da abili e devoti consiglieri finanziari entrambi abbandonati e assassinati nonostante o forse a causa della copertura che offrirono a santa madre mammona dopo i fallimenti, i disastri con i creditori e i finanziamenti nell'est contro l'espansione delle ideologie filomarxiste e nell'ovest contro i Contrasin grazie anche alla provvidente intercessione di nostra signora di Fatima ancora oggi incommensurabile ulteriore fonte di lucro per le tue casse esentasse e sovvenzionate dalla finta laicità dello stato che hai invaso, con quelle chiese dove questa mia consuocera va appunto a sollazzare il suo incosciente spirito.

Dio sbadato, che ti sei messo da parte nel momento degli eccidi nel periodo del nazismo e hai protetto gli abusi del potere mentalico e fallico del sacerdozio su bambini indifesi. Ovviamente la mia amica sa che non si può fare di tutta un'erba un fascio, e che i preti sono esseri umani, e che il papa e gli arcivescovi che comunicano con te su di un canale preferenziale trovano talvolta dei disturbi sulla linea. Così come non può rinnegarti dopo le notti passate a cercare se stessa dentro a un altro, dopo esser passata sotto il fuoco indelebile di una santa messa, e aver dimenticato chi le donava un amore genuino perché non professato nelle chiese dorate ma portato per lei dentro di sé. Sono uomini mi dice lei, dimenticando ancora che tu, o Dio autoritario che ci hai imposto di obbedire ciecamente ai successori di Pietro, e alla casta sacerdotale tutta della chiesa, che specificò chiaramente nei vangeli che “Se invece così non farete, o maliziosamente prenderete tempo, vi assicuro che con l’aiuto di Dio noi ci scaglieremo contro di voi, vi faremo guerra in tutti i modi e con tutti i mezzi che potremo, e vi assoggetteremo al giogo e all’obbedienza della Chiesa e delle Loro Maestà, e cattureremo voi e le vostre donne e i vostri figli, e ne faremo degli schiavi e come tali li venderemo e disporremo di loro, e prenderemo i vostri beni e vi faremo tutto il male che potremo.”

In particolare forse le furono strappate durante il catechismo alcune pagine di quel vangelo ridisegnato da Saulo l'opportunista, che relega poi Pietro in secondo piano. Quelle pagine che spiegano che “pur essendo libero da tutti, mi son fatto servo di tutti per guadagnarne il maggior numero: mi son fatto Giudeo con i Giudei, per guadagnare i Giudei; con coloro che sono sotto la legge sono diventato come uno che è sotto la legge, allo scopo di guadagnare coloro che sono sotto la legge. Con coloro che non hanno legge sono diventato come uno che è senza legge, [...] per guadagnare coloro che sono senza legge. Mi sono fatto debole con i deboli, per guadagnare i deboli; mi sono fatto tutto a tutti, per salvare ad ogni costo qualcuno.”

Dio commercialista, che pochi secoli fa hai costruito in meno di 6 giorni il purgatorio e istituito il lucrosissimo mercato delle indulgenze. Dio simoniaco che dai primi secoli compri proprietà in cambio di privilegi, con i tuoi imbrogli legalizzati in forma di bolle papali e donazioni di Costantino, che obblighi a pagare pegno alle tue chiese per matrimoni, oboli per qualsiasi cerimonia e a comprare le intercessioni dei morti, che sfrutti la superstizione, l'iconoclastia, e i santuari dei giubilei. Che spartisti i ruoli mediante il Concordato di Worms del 1122, ratificato l’anno dopo dal Primo Concilio Lateranense, che divenne il primo dei tanti concordati che la Chiesa in seguito stipulò coi potenti della terra: ad esempio, nel 1801 con Napoleone in Francia, nel 1855 con Francesco Giuseppe in Austria, nel 1929 con Benito Mussolini in Italia, nel 1933 con Adolf Hitler in Germania, nel 1940 con Antonio Salazar in Portogallo, e nel 1953 con Francisco Franco in Spagna.

Tu che grazie al tuo patto con il malaffare del governo italiano riesci ad intascare ogni anno cifre dell'ordine delle tasse imposte al popolo senza dover mai dare il benché minimo contributo. Tu che a differenza di noialtri godi di convenzioni finanziarie, concordati, statuti, patti con i duci, tradimenti costituzionali, gettiti "volontari", che oggi costituiscono uno dei cancri dell'ordinamento di un governo che fa fatica a investire invece nel futuro dei giovani e della ricerca, mentre tu nel 21esimo secolo ancora ricerchi il modo migliore per certificare in modo maldestro nelle encicliche e nei concili aberranti concetti come la trinità o il parto senza sverginamento di quella signora che dopo un referendum di vescovi è stato deciso e dopo il quale sono cominciate tutte le apparizioni, i pianti di sangue (con DNA animale), e tutto un nuovo e vigorosissimo merchandising della purificazione e del sessismo di controllo.

Tu che senza pensare a quelle famiglie che non hanno casa, ma non hanno neanche enti, immobili, istituti, scuole, collegi, esenti da imposte, accumulavi terreni e beni voltando la faccia ai valori di carità e povertà, radendo al suolo i templi per costruirci al loro posto le chiese. Nel 385 il vescovo spagnolo Priscilliano e sei suoi seguaci divennero i primi cristiani condannati a morte e giustiziati per eresia. Nel 392 una gang di fondamentalisti cristiani distrusse la famosa Biblioteca di Alessandria, con la connivenza di Teodosio. Nel 415 il vescovo Cirillo, patriarca della stessa città, commissionò l’omicidio della protomartire laica Ipazia, la prima matematica della storia, inventrice dell’astrolabio e del planisfero: il suo corpo fu scarnificato con conchiglie affilate, smembrato e bruciato, in un episodio che, come disse nel 1788 Edward Gibbon in Declino e caduta dell’Impero Romano, «impresse una macchia indelebile» sul Cristianesimo. La Chiesa Cattolica la scienza l’ha avversata fin dalla sua nascita, condannando Giordano Bruno a morte nel 1600 e Galileo Galilei agli arresti domiciliari perpetui nel 1633. Le opere dei pensatori furono messe tirannicamente all’Indice, il che ci ha permesso di perdere nel fuoco gran parte della cultura letteraria, filosofica e scientifica moderna, da credenti quali Galileo, Cartesio e Kant a miscredenti quali Leopardi, Moravia e Sartre. Quella chiesa che dopo aver chiesto scusa continua a infilarsi in diatribe politiche sulla dignità di quegli embrioni che per settimane rimangono indistinguibili da quelli di girino.

Puntualmente, nel 1184 Lucio III diede ordine ai vescovi di inquisire gli eretici, definiti appunto come coloro che rifiutavano le disposizioni papali. Nel 1215 il Quarto Concilio Lateranense stabilì che si dovesse procedere d’ufficio contro di essi. Nel 1220 l’imperatore Federico II decretò la morte sul rogo come pena per l’eresia. Nel 1231 Gregorio IX nominò i primi inquisitori pontifici, tradizionalmente scelti fra i domenicani e i francescani. Nel 1252 Innocenzo IV autorizzò l’uso della tortura come mezzo per estorcere la “confessione”. E nel 1484 Innocenzo VIII aprì ufficialmente la caccia alle streghe. Da allora la macchina stritola-eretici lavorò a pieno ritmo per secoli, soprattutto con le Inquisizioni spagnola (1478-1820), portoghese (1536-1821) e romana (1542-oggi).

Dio amante dei bambini, e assertore dell'infallibilità dei sacerdoti, che, per dare un’idea dell’ordine di grandezza degli abusi, vennero citati in giudizio in 4.400 con 11.000 denunce, portando a risarcimenti pari ad un miliardo di dollari e alla letterale bancarotta di tre diocesi. Dio dei papi successori di Pietro che hanno tutelato il segreto mediante la disposizione segreta Crimen Sollicitationis emanata da Giovanni XXIII e poi ripresa dal nostro amato cardinale Ratzinger, non più processabile per le sue colpe a causa dell'immunità papale di capo di stato (il che tra l'altro ci ricorda qualcun altro tutt'ora impunito e a lui molto vicino in capitale).

Ci sono persone che continuano ad andare nelle chiese e a salutarle per onorare questi individui, e che continuano a credere in te e a quelle persone che hanno scritto la bibbia credendo e imponendo che la terra fosse piatta e derivando il culto dalle leggende cristiane dai miti astrologici costruiti dall'essere umano, superstizioso per retaggio e per accaparrarsi l'affetto il dio sole e del mito di Akhenaton, le cui fonti storiche risiedono nella collezione di miti contraddittori e nell'elaborazione a tavolino dei dogmi di una religione di stato durante il concilio di Nicea voluto da quel Costantino santo battezzato morente e voluto santo nonostante egli avesse sulla coscienza, tra le altre cose, l’assassinio del figlio primogenito Crispo, della moglie Fausta e del nipote Liciniano, figlio della sorella Costanza e di Licinio. Crede in un Gesù risorto in due o tre modi diversi, così amante del paradosso e dell'antinomia tanto utile per il governo dei potenti e ricchi imperatori della chiesa nella storia sulla plebe povera e senza difese, inquisita e giustiziata in tuo nome per miscredenza.

So che hai detto Comincerete a bussare alla porta, dicendo: “Signore, aprici”. Ma egli vi risponderà: “Non vi conosco, non so di dove siete. Allontanatevi da me”», e allora «ci sarà pianto e stridore di denti». Un pessimismo che ben si accorda alle parole del Padre stesso: «Mi invocheranno, ma io non risponderò. Mi cercheranno, ma non mi troveranno». Oltre che, naturalmente, con il famoso motto: «Molti sono i chiamati, ma pochi gli eletti. Mi rivolgo a te direttamente e non a quel Gesù incazzoso che ha seccato un fico solo perché “colpevole” di non avere frutti fuori stagione, in uno scatto d’ira causato dal non aver ancora fatto colazione. Chiedere è lecito. Perciò se ho sbagliato qualcosa Dio, dimmelo non mandarmi segni arcani, non sono abbastanza intelligente per coglierli, oppure levati dalla palle e lascia che almeno questa ragazza torni in sé.
Grazie.

Tratto liberamente dal Vangelo secondo Odifreddi, Franco Maria Boschetto, Homolaicus.

Parola di menti straordinarie

2012-01-20T16:59:00.000+01:00

Mi considero molto fortunato a essere senza Dio, così non ho da pensare a certe cose. L’unico problema è se vogliamo o no migliorare la qualità della vita, senza far del male a chi ci sta attorno.

1962, James Watson

Mi sembra che la specie umana sia un risultato molto imperfetto dell’evoluzione, per ora: certo c’è spazio per progredire a migliorarla. La vita ha ancora alcuni milioni di anni di fronte a sé sulla terra, e certamente non passeremo alla storia come il suo prodotto finale: al massimo, una tappa intermedia. La religione deve adattarsi alle scoperte scientifiche: se c’è un conflitto con la scienza, è lei che deve cedere. Ma io non sono un ateo: per me l’ateismo è l’altra faccia della medaglia del teismo. Credo che la religione ci possa fornire una guida spirituale, e per me Gesù Cristo è come un maestro morale.

Confesso di non aver mai letto Spinoza. Io so solo di credere che ci sia un’unica realtà, di cui il cervello può comprendere sempre più aspetti, man mano che diventa più complesso con l’evoluzione. Noi uomini comprendiamo ciò che ci permette il chilo e mezzo di materia grigia che abbiamo in dotazione, che comunque è parecchio: la relatività, la selezione naturale, le variazioni Goldberg, la Capella Sistina … Sono tutti modi di avvicinare la bellezza e la verità. Ma probabilmente non sono molto, in paragone a ciò che altri esseri e altri cervelli potranno fare tra qualche miliardo di anni.

1974, Christian de Duve

L’obiettivo finale è di poter progettare nuove cellule artificiali, in grado di compiere a comando compiti che vengano loro assegnati. In altre parole, per ora ci siamo limitati a leggere il codice genetico, ma è giunto il momento di riscriverlo!

- Finora però c’è stato un unico autore: non ci sono pericoli nel voler giocare a fare Dio?

Se pensa alla possibilità di poter fare brutte cose, sarebbe difficile competere in questo con la natura: ad esempio, a noi non verrebbe mai in mente di costruire qualcosa come l’antrace. Queste cose le lasciamo fare a Dio: se gli piace giocare a fare l’assassino, è un problema suo. Noi cercheremo di fare soltanto cose buone.

1978, Hamilton Smith

Il Vaticano considera la biologia oggi allo stesso modo in cui considerava l’astronomia ai tempi di Galileo. La sperimentazione animale è utilissima: ad esempio per lo sviluppo di tecniche operatorie in cardiologia. Non si può proprio farne a meno nella ricerca. Almeno per una buona parte della medicina.

Senza nemmeno saperlo, molti animalisti sono contrari a una ricerca di cui loro stessi si avvantaggiano! E poi, spesso non si rendono conto che la ricerca sugli animali serve anche agli animali stessi: ad esempio, per sviluppare vaccini per le loro malattie. Il che non significa, naturalmente, che allora si possano liberamente infliggere sofferenze inutili.

Troppo spesso, purtroppo, il pubblico viene esposto a una propaganda unilaterale: religiosa, politica, ambientalista, animalista … Per avere opinioni equilibrate bisogna chiedere cosa ne pensano i medici e gli esperti.

1981, David Hubel

Dire “l’origine è Dio" è solo un modo diverso di dire “non sappiamo qual è l’origine”. La scienza è conoscenza, mentre una religione è soltanto un costrutto sociale che alcuni (in genere, i deboli) trovano utile, e altri (in genere, i potenti) sfruttano per i loro scopi.

1993, Richard Roberts

A me il Principio Antropico sembra semplicemente un errore logico: il passaggio dall’ovvia constatazione che la vita non sarebbe possibile se l’universo non fosse come è, all’assurda ipotesi che l’universo è come è affinché la vita sia possibile. Lei che ne pensa? Penso che sia una cosa senza senso, una forma di misticismo. Probabilmente anche la vita stessa è il risultato di processi di autorganizzazione spontanea.

1977, Prigogine

Gli scienziati devono anzitutto decidere se ciò che hanno scoperto creato può aiutare o danneggiare la gente. E poi, se se ne può abusare. L’atto della creazione è incompleto, senza il giudizio morale. La società non vuole vedere i lati oscuri di ciò che rende la sua vita migliore, e li rimuove. Ci piace la carne, ma non ci piace assistere alla macellazione degli animali. L’irrazionalità è una qualità intrinseca dell’azione umana. E la poesia, la letteratura, l’arte, e l’umanesimo in genere, ci aiutano appunto a comprenderla. Gaia, cioè la Terra come organismo, vive senza preoccuparsi troppo delle sue specie.

1981, Roald Hoffmann

Non dobbiamo trascurare la probabilità che il costante inculcare la credenza in Dio nelle menti dei bambini possa produrre un effetto così forte e duraturo sui loro cervelli non ancora completamente sviluppati, da diventare per loro tanto difficile sbarazzarsene, quanto per una scimmia disfarsi della sua istintiva paura o ripugnanza del crotalo.

1887, Darwin

Scritte Cinesi. Che dicono?

2012-01-15T14:48:00.000+01:00

Per chi si chiede cosa c'è scritto sui vari involucri, bacchette, piattini, lanterne cinesi, qui c'è una risposta. Nella figura: (i) involucro di bacchette cinesi (le prime a sinistra); (ii) altro involucro con scritte che si trovano spesso sulle lanterne rosse (bacchette al centro); la (iii) scritta sul terzo involucro è in giapponese; riconosco alcuni Kanji, ma meglio non provare a tradurli vista l'ampia diffusione di falsi amici tra i caratteri importati dagli uomini del Giappone.

Sulle (i) sono riconoscibili 5 simboli, il primo dei quali sembra un simpatico disegnino ornamentale, ma che bisogno c'è di disegnare quando i caratteri sono essi stessi disegni, si tratta infatti del doppio 喜xǐ, o 双喜 (shuāngxǐ), o 喜喜 xǐxi. 喜 significa felicità, infatti il carattere viene spesso tradotto come "double happiness" e io ci sono particolarmente affezionato. Gli altri caratteri sono nell'ordine:

福 (fú): fortuna
禄 (lù): fortuna o prosperità (祿)
寿 (shòu): vita prospera, lunga vita (壽)
禧 (xǐ): gioia, giubilo

Il secondo involucro, altrettanto comune, si trova spesso negli oggetti rossi ornamentali, come le lanterne. Recita il chengyu: 恭喜发财 (gōngxǐ fācái, 恭喜發財): "Possa tu trascorrere un anno prosperoso".

La scritta su queste bacchette è una composizione di 5 altrettanto bene auguranti caratteri, alcuni già visti sopra:

福 (fú): fortuna;
禄 (lù): prosperità, 祿;
寿 (shòu): lunga vita, 壽;
宜 (yi): (vita) confortevole;
康 (kāng): (vita) in salute;

Così d'ora in poi avrete un idea di cosa state infilando in bocca.

Trova il pezzo mancante

2012-01-10T12:27:00.000+01:00

Italia, trova il pezzo mancante 01

Italia, trova il pezzo mancante 02

Mai che si dimenticano, che so, del Piemonte. :)

Shang Wanging nei Social Network Cinesi

2011-10-20T16:14:00.002+01:00

Senza nessuna ragione appartente ho iniziato finalmente ad avventurarmi nella spinosissima giungla delle registrazioni di account su siti cinesi. In particolare mi sono registrato in alcuni social network, piattaforme di microblogging e nello youtube chinese, nel caso debba "preferirci" qualche video. Il mio nome è ovunque 鬱豔龙 ovviamente, da segnare subito sul palmo della mano. Sulla stragrande maggioranza dei siti non è possibile fornire un nome occidentale. In tal caso di solito si hanno un limite di 8 caratteri cinesi o 16 del nostro alfabeto. Vediamo la mangrovia di siti ai quali è possibile accedere:

http://kaixin001.com/

È uno tra i più utilizzati secondo Sweta, e in base alle parole di Richard quello che meglio mette in contatto la gente di città o la medio alta borghesia. È il primo sito nel quale mi sono registrato, per tenermi in contatto con la mia amica 飃飄. Registrarmi in questo sito mi ha permesso di scornarmi subito sul basso tetto della mia penuria di vocaboli. Ora so davvero come ci si sente ad essere analfabeti. Vedere tante galline su una staccionata, in fila e non comprenderne il senso. In particolare mi trovo in quella fase dove comincio a distinguere le lettere ma non riesco a collegarle assieme tra loro. Con un po' di ingegno ingegneristico, e con qualche pressione di tipo assolutamente casuale sono riuscito ad effettuare la mia prima registrazione. In genere i social network asiatici chiedono di identificare la tua esperienza studentesca o lavorativa in modo da trovare subito i primi partner. Alcune università italiane erano menzionate, ma ho comunque dovuto aggiungere una persona a caso per riuscire ad andare avanti con la registrazione.

http://weibo.com

Weibo, una piattaforma di microblogging (che in cinese si dice... weibo) che sta avendo un successo incredibile, e dato anche l'elevato numero di cinesi nel pianeta ha quasi immediatamente raggiunto twitter nel numero di utenti. Qui 飃飄 ha un altro nome e ho dovuto cercarla. Non voglio essere insistente, ma... avete presente quando da bambini puntavate il dito sulle letterone enormi, borbottavate qualcosa e vi guardavate in giro alla ricerca di uno sguardo di approvazione? No? Ecco io sto ripercorrendo quei momenti. E senza lo sguardo di approvazione. Scritte minuscole da tutte le parti, pulsanti brillanti che magari vi stanno dicendo "Vuoi che i tuoi dati siano pubblicati ovunque e il tuo email venduto al mercato nero? Clicca qui!". O "Non vuoi... ... clicca qui!". Vecchie sensazioni nuove insomma.

http://renren.com
Il social network più utilizzato in Cina, ovvero il principale clone di Facebook. Iscriversi qui è stato anche meno facile dal momento che il solito captcha si presenta in tutta l'efficacia dei caratteri cinesi. Costruitelo voi un OCR capace di eludere questo tipo di sorveglianza.

Il primo tentativo è andato male. Non ho mai visto l'ultimo carattere ne sono stato capace di interpretarlo. Cosa c'è negli ingredienti?

Dopo il primo errore il sito ha cominciato ad avere una qualche forma di percezione delle mie difficoltà e ha ricalibrato il tiro. Ma ho sbagliato lo stesso, probabilmente l'ultimo carattere. In effetti c'era una 口sopra il 看...

Al terzo tentativo ha cominciato a mettermi caratteri in stampatello sfacciato come a dire, se sei un programma, sei pure fatto male. Ma sono finalmente riuscito a penetrare nell'efficace sistema di sorveglianza dei guerrieri pittografici. E a vedere finalmente l'interfaccia di RenRen nella sua incomprensibile completezza.

http://youku.com

La piattaforma di videosharing. I cinesi come gli orientali in genere non si preoccupano di copiare spudoratamente, e se possibile di migliorare le idee degli occidentali. Dunque come RenRen imita facebook e WeiBo imita twitter, YouKu è il compagno di rete di YouTube, come d'altronde il nome stesso non si risparmia di ricordarci. Anche qui si riesce difficilmente ad interpretare il contenuto delle pagine. Inoltre, a un certo punto, cominciano a comparirmi una successione rapida di finestre di conferma, apro il traduttore:

Pare si trattasse di una recente miglioria, nella fattispecie di un plugin o funzionalità: "Esiste ora l'orrore! Puoi toccare l'orrore, oppure segnalare la preoccupazione ai tuoi amici. Trovare il bottone per schiacciare l'orrore nel sito del basso aggiungendo l'informazione."... Credo che fosse un nuovo tasto che ti consente di dare un feedback negativo su alcuni post che ti vengono consigliati. Comunque non ho avuto coraggio di provarlo ancora.

http://baidu.com
Paura l'ho anche avuta quando è apparso questo pop-up su Baidu, il "Google" cinese. Anche qui ci si può registrare, e con il proprio account, mi pare di aver capito, ci si può anche intrufolare in un ulteriore social network.

Durante la registrazione su Baidu ho avuto la conferma che chiedere il gruppo sanguigno, non è solo una simpatica boutade di qualche sito social, ma, a quanto pare, una pratica consolidata. Parecchie persone muoiono dissanguate sull'web probabilmente.

Ci vediamo su queste reti dunque.

鬱豔龙

Yùyàn Biángzhènglóng

2011-09-20T15:21:00.007+01:00

Ecco finalmente, dopo anni di studi dei migliori sinologi, linguisti orientali e costruttori di sigilli, il mio nome cinese. I caratteri che lo compongono descrivono con cura meticolosa le diverse sfaccettature del mio carattere.

鬱 (yù): lussureggiante quando l'onda è favorevole ma anche tenebroso e trascurato; ambiguo nella sua composizione, questo carattere rappresenta alla perfezione i giorni brillanti e quelli più bui, quelli nei quali si combatte contro sé stessi in una lotta fratricida e senza pari. Per chi come me ritrova la serenità immergendosi nella natura selvaggia con solo una borraccia di acqua sorgiva e qualcosa da fare sotto l'ombra protettrice di silenzi ormai introvabili, questo è il carattere ideale.
豔 (yàn): pieno di colore, di passione. Certo, non è tutto oro quello che luccica ma bisogna saperne gioire. Scoprire la vita (五彩生活) nei suoi colori, non smettere mai di appassionarsi allo studio, alla scoperta e sopratutto a ciò che di solito si trascura di più e si apprezza meno, ovvero ciò che ci circonda. Anche in questo carattere madre terra la fa da padrona, d'altronde 盍 (perchè no?), i miei sono tutti retaggi animaleschi.
* (biáng): di questo carattere non esiste l'unicode e la pronuncia non appartiene al 普通话, infatti questa sillaba neanche esiste. I biángbiáng noodles sono un incredibile tipo di fettuccine provenienti dalla provincia dello Shaanxi. Tutti conoscono il mio amore per i primi ma pochi sanno che questo piatto ne raccoglie tutte le caratteristiche più prelibate!
�� (zhèng): (non leggibile in alcuni s.o.) fiorente, enfatico, reso ancora più plateale dalla ripetizione del fratello 興 (xìng) del quale si nutre, ma anche, energico, capace di 舁 (yú) caricare sulle proprie spalle i compagni 同 di ventura, i propri simili, coloro i quali con un fazzoletto indosso e uno zaino per spalla raggiungono qualsiasi meta.
龙 (lóng): Potevo non avere una parte di 李小龙 nel mio nome? Credo proprio di no, sopratutto per l'amore che nutro nei confronti del drago, questo animale fantastico e mitologico, che rappresenta tutta la forza, la fierezza, la bellezza e la tradizione di questo immenso e fantasmagorico paese. È vero, molti mi chiamano 龘龙 (tà lóng) a causa della mia boria non commensurabile, ma in chat puoi chiamarmi anche 龙龙.

Zàijiàn dunque.

Palermo

2011-09-15T11:12:00.002+01:00

Il sole, il mare, i fichi d'india, Empedocle, Archimede... ma la vera piaga che diffama la Sicilia e Palermo agli occhi del mondo, è... il traffico. Perciò, per la prima volta, mi son reso conto che appena arrivo in un posto che non conosco cerco di stabilire quale sia il comportamento degli automobilisti indigeni nei confronti dei pedoni, dal quale si può dedurre molto della loro cultura e carattere.

Il palermitano è sanguigno come le sue arance, anche alla guida, e non si ferma davanti a nulla. Prende le sue misure e dopo un rapido calcolo balistico ti schiva facendo in modo di non fermare quel tormentoso fiume in piena così caratteristico di questa città. La cosa intrigante è che durante un attraversamento mi sentivo molto più a mio agio che in tanti altri posti dove invece si fermano davanti alle strisce ma ti maledicono, o peggio si dimenticano di gestire la fastidiosa eccezione che una persona a piedi costituisce per un guidatore di SUV. Il palermitano invece è verace, disponibile al dialogo, amante della sua bellissima terra, e non esita a chiederti di aiutarti se ti vede dubbioso ad un incrocio o con una mappa in mano tenuta al contrario. D'altra parte, Raul, un simpatico signore Libanese, professore di francese di giorno e spazzino di notte, mi ha parlato della forte diffidenza che i palermitani nutrono nei confronti dei cosiddetti extracomunitari e il rispetto che i giovani stanno totalmente perdendo nei confronti degli anziani. Ma questi, abbiamo convenuto, sono phrobbblemi generazionali ormai distribuientisi sull'intero globo.

Teatro Massimo

Che fare allora a Palermo? Purtroppo il principale problema, dovuto anche alla struttura urbanistica, è un intasamento delle strade e dei cunicoli di uno smog denso e asfissiante, poco piacevole per un amante delle camminate chilometriche alla scoperta degli angoli più segreti, anche perché in molti di questi angoli bisogna scavalcare autovetture parcheggiate in ogni posizione. Una collega di origine palermitana mi ha parlato dello stupore con cui i parenti la guardavano uscire a piedi per fare le compere o commissioni. Si racconta che alcuni di loro usino la macchina per andare al gabinetto, o persino per andare a prendere la macchina stessa.

Palermo è molto bella, storicamente affascinante, paesaggisticamente incantevole, ma molto poco curata. A parte il lungo mare a sud della cala, che comunque mantiene lo stile brullo dell'isola, ad est c'è un odore di pesce nauseante e permanente. Il centro storico è anch'esso attraversato da un traffico senza sosta che non guarda al segnale di divieto. Passano talmente tanti veicoli che l'asfalto e il mattonato sono in certi posti talmente lisci che le macchine semplicemente non possono frenare, e fanno il tipico fischio dell'incidente, anche a 20 all'ora. Molti bei monumenti storici sono cadenti o diroccati, semplicemente abbandonati, un po' a raccontare le sorti della nostra nazione che di storia ne ha assorbita tanta e ora la sta gettando gratuitamente nell'oblio.

Perciò visitare Palermo si "riduce" ad assorbire la sua fantastica storia per ritrovarla poi all'interno dei graziosi monumenti, delle ville, a volte accessibili, in stile liberty, dalle stupende chiese dell'amato stile barocco e delle costruzioni in stile arabo e normanno, che imperniate della passione religiosa dei palermitani fanno assomigliare la città alla spagnola Siviglia.

I monumenti sono comunque ben indicati sia da una segnaletica uniforme, sia nelle mappe. Senz'altro non si può stare a palermo senza visitare la Cattedrale, il Teatro Massimo o il Politeama, etc., etc. Ma aggiungerei anche i parchi degni di essere visitati tra un parsec di passeggiata e l'altro, e sicuramente i fantastici mercati. D'altronde un'andata e ritorno sulle parallele che tagliano Palermo (via Roma e via Maqueda) con shopping e riposo ai parchi inglesi non si può evitarla.

Sampey abita ancora al porto. Com'è invecchiato!

San Gambardella compagnone

Chi è appassionato della storia di questi lidi, sa che essa viene raccolta in maniera bignamesca nell'interessante palazzo Steri che contiene tra l'altro ancora oggi tutte le tracce dell'ingresso alla città con il suo passaggio doganale, e di una delle più feroci inquisizioni ecclesiastiche della abominevole storia del cattolicesimo. A chi mi dice "ma perché se tu dici che dio non esiste ci crede così tanta gente?". A parte opinare sul verbo credere, gli suggerirei di farsi scortare dalla cinica guida che ci ha condotto alla visita delle varie bocche di tortura, al suono dei ricordi di quello che è stato fatto non solo a tutti i non cattolici, ma anche a chi solo manifestava una parvenza di libero pensiero illuminista. Questo aiuta a capire come è possibile che una religione così subdola sia stata inculcata così fortemente nel nostro strato sociale per molti aspetti ancora medioevale.

Il quadro di Guttuso qui sopra, che è stato prima regalato al rettore e poi al pubblico, mi permette di iniziare il viaggio nel bellissimo mercato della Vucciria. Esso purtroppo si è via via spopolato nel tempo con l'allontanamento degli abitanti dal centro. Ma questo quadro conserva davvero fedelmente tutta la sua fragranza. I personaggi raffigurati sono tutti amici e parenti del pittore, in particolare non tutti sanno che la bella ragazza copiata per tre volte con vestiti dei colori dell'Italia è la vicina dei Costa Smeraldini, ovvero la contessa Marta Marzotto, ex fiamma del simpatico shpennellatore.

I nuovi mercati, sopratutto il mercato del Capo e Ballarò, sono comunque altrettanto popolosi e attraenti, con le carni, i pesci, i legumi, le spezie e gli agrumi siciliani, ma anche con le urla dei venditori e gli odori forti tipici di questa zona. Si estendono per lunghissimi tratti e sono divisi in sezioni, compreso un discreto mercato delle pulci nella zona dello Spasimo.

Una caratteristica che abbiamo notato con la mia collega è la consistente presenza di bellissimi cagnoni randagi. Tutti grandi, belli, in salute e parecchio socievoli. "Pidocchione", il cane che ci ha accompagnato durante la visita di tutto il lungo mare, ci suggeriva dove passare, quando attraversare o meno, e se non seguivamo i suoi consigli eravamo costretti a tornare sui nostri passi e a seguirlo nuovamente mentre borbottava "ve l'avevo detto!". I cani randagi hanno tutta una loro comunità, si salutano quando si incrociano, anche con i cani domestici hanno un rapporto di grande rispetto. A parte l'opinabile tecnica di odorarsi il sedere, dovremo imparare molto da questi quadrupedi.

Palermo è incastonata tra dei promontori che sono impressionanti perché spiovono a picco sul mare. Monte Pellegrino che fornisca una panoramica di tutto il porto di Palermo e Monte di Capo Gallo che si tuffa sulla spiaggia di Mondello. Mondello è il paese con la lunga e bellissima spiaggia dei palermitani. Lo scorcio di questa piccola perla nascosta qui di seguito, in particolare è stato recuperato durante la mia camminata per scalare monte del Capo, che nonostante il pagamento del pizzino all'ingresso, visto che la zona è privata, si è rivelata vana perché arrivato al faro la ripidità mi ha fatto desistere. Non tanto per la salita quanto per la discesa, nella quale il mio costumino da bagno si sarebbe ridotto a brandelli in un attimo.

La sera, e sopratutto durante il fine settimana Palermo si trasforma in un posto vitale, divertente e vivibilissimo. Sopratutto quando molte delle strade più nevralgiche vengono chiuse al traffico. Gli eventi non mancano: un giorno le strade e i ristoranti si riempiono come degli stadi, un altro giorno si festeggiano i vari santi, un altro giorno ancora è giorno di concerti e di spettacoli. Insomma la vita mondana è importante e ben programmata. Sopratutto quando arriva il momento di festeggiare santa Rosalia. Viva viva Santa Rosalia, con il suo bel simbolo pagàno anche lei (o pàgano) del teschione di Amleto.

Il venerdì super festa dunque, sabato musica, domenica festa della Madonna della Mercedes. "NO! Si chiama la Madonna della Mercede!" - mi intima una signora mentre intanto mi dice che comunque in quel rione si festeggia invece la Madonna dell’Addolorata, per la quale non esita a chiedermi subito un obolo. Si sa, Dio ha le braccine corte e non fa mai piovere soldi per i santi inquisitori e tutte le Madonne del suo harem, e l'8 per mille non gli basta mai. A proposito, lo sapevate che dopo tutte le scuse di Giovanni Paolo II, il mitico Roberto Bellarmino è ancora Santo tra i Santi. L'ho scoperto a Palermo mentre guardavo uno dei gioghi che lui stesso teneva oliati. Ci volete ancora finire in paradiso?

Ora pensiamo con la panza: cosa mangiare a Palemmo? Tutto risponderei io. Consigliando la buonissima antica focacceria di San Francesco, dove si possono gustare tutte le prelibatezze più tipiche del posto, dal pane alla milza, agli arancini di Montalbano, e tutti i dolci più buoni come il cannolo (che come lo fanno qui...) riproposto a volte nella veste del pasticcio di San Francesco (che secondo me è solo un cannolo che si è rotto ed è stato ripresentato sotto forma di poltiglia, ma comunque incredibilmente delizioso anch'esso. E tutti gli agrumi e i fichi d'India, questi ultimi sopratutto per gli amanti dei diverticoli intestinali.

Come ultima cosa, come ho fatto io con tutte le valige al carico, senza una bottiglietta d'acqua, sotto il cocente sole del mezzogiorno e in solitaria senza nessuno a raccogliervi, proporrei assolutamente una scalata sul Monte Pellegrino, chiamato così perché meta dei pellegrinaggi della Santa di Palermo. Il monastero di santa Rosalia è un posto estremamente caratteristico, dove tutte le persone vanno a dolgersi e a pentirsi dei propri peccati di esseri umani. Bambini che si picchiano la mano sul petto, vecchiette che svengono durante le crisi mistiche, e il solito lucrosissimo merchandising di ceri, medagliette, acque sante, gli stessi per i quali Wanna Marchi e il mago Do Nascimiento sono stati condannati insomma.

Così ho continuato carico come un muletto sotto lo sguardo incuriosito di un paio di guardie forestali che fornicavano, fino a uno stupendo panorama che abbraccia la città di Palermo nella sua interezza con tutto il fascino di un posto mediterraneo. Anche stavolta sono riuscito alla fine a tornare sano e calvo, nel fresco monastero, tra uomini che si danno il tipico singolo bacio sulla guancia destra siciliano e tra le bellissime ragazze palermitane tutte con il loro colorato e rinfrescante ventaglio.

2011-09-10T13:45:00.000+01:00

È la più grande e ridicola collezione di insulse budellate che abbia mai sentito in vita mia!

Chef sul video "LAVA and YOU". [03x01] [fb]

Gli Ingegneri e gl'Itagliano

2011-09-05T14:54:00.002+01:00

D'altronde, gli ingegneri devono anche saper scrivere bene in italiano?

Paradossi visceralmente cattolici

2011-07-25T15:41:00.000+01:00

Paradossale

Già a partire da Paolo di Tarso (Prima lettera ai Corinzi, I, 17-29), il cristianesimo viene visto come una teologia molteplicemente paradossale: esso predica infatti un Dio che si fa uomo, un immortale che diventa mortale, un onnipotente che finisce crocifisso, una sapienza rivolta agli ignoranti, una ricchezza riservata ai poveri, una potenza destinata ai deboli. La fede cristiana viene esplicitamente descritta da Paolo come lo scandaloso manifestarsi della divinità nel paradosso, che sconfigge la ragione dell'uomo.

Menzognero

Benché apparentemente blasfemo, il tema della menzogna divina non è trascurato nella Bibbia: ad esempio, il Salmo 89 accusa esplicitamente Iahvè di aver rotto il patto stipulato con Davide, e di non avere mantenuto gli impegni presi con il popolo eletto.

Debole

Ma è nel Libro di Giobbe che le contraddizioni divine esplodono: tormentando ingiustamente un uomo giusto che, nonostante tutto, mantiene salda la fede, Iahvè si rivela moralmente inferiore a lui. Nella Risposta a Giobbe Jung isola in questo episodio il germe dell'incarnazione: poiché il Creatore si è rivelato inferiore alla creatura e in possesso soltanto di una coscienza indifferenziata, egli decide di farsi uomo per migliorarsi e acquistare maggiore coscienza, e di morire in espiazione dei peccati che lui stesso ha commesso nei confronti dell'umanità.

Dal Vangelo secondo la scienza, P. Odifreddi

Pisa e la sua Banana Tower

2011-07-20T17:37:00.000+01:00

Mi ha sempre divertito sentire i turisti dire mentre programmavano le vacanze "Allora 3 giorni a Firenze, 2 a Pisa, 2 a Siena, ...". E poi arrivati a Pisa si accorgono che scesi dalla stazione, passati per corso Italia, Ponte di Mezzo, le borgate, piazza dei Cavalieri e via Santa Maria per arrivare a Piazza dei miracoli (totale 120 minuti) hanno visto praticamente il 90% di ciò che c'era da vedere.

L'Arno è lungo 241Km. Ipotizziamo che da Firenze a Pisa scorra per 180Km e che la sua velocità in superficie sia di 25Km/h. Questo vuol dire che se lanciamo una barchetta da Ponte Vecchio, circa 7 ore più tardi dovremmo poterla veder passare sotto ponte di mezzo che è dove ho fatto la foto.

Piazza dei Cavalieri è nota perché ci sorge sopra la Scuola Normale che ha visto studiare tra le persone italiane più illustri, nonché alcune delle più grandi menti che sono state poi assorbite dai paesi esteri appena se n'è compreso il valore. Purtroppo il quoziente d'intelligenza non è mai stato un requisito per l'ingresso nella classe politica. Non tutti sanno che di fronte c'è la mitica casa dello studente del "Pacinotti". Dalle finestre più in alto si usava disturbare i concerti con le fameliche trombe del giudizio, infernali e rumorosissimi ordigni costruiti con bottiglie di plastica e bastoni di scopa cavi.

In piazza dei miracoli per i motivi che ho introdotto bisogna passarci il tempo. I modi sono sostanzialmente due, farsi la solita foto dove fai vedere agli amici che la torre stava in piedi perché la reggevi tu, o fermarsi a mangiare i waffels, il tipico dolce tedesco. Se hai molti soldi puoi entrare nelle varie basiliche, battisteri etc. Dio vuole i tuoi soldi, con tutta la sua onnipotenza non riesce neanche a tener su quattro mattoni.

Personalmente quando devo aspettare il treno preferisco buttarmi sul prato a prendere il sole che è bello dappertutto e a studiare un po' di caratteri o leggere un bel libro.

La torre ha ospitato anch'essa un personaggio davvero importante, ovvero Galileo che la sfruttò per provare che la gravità non dipende dal peso, cosa alla quale oggi credono solo gli ecclesiasti, insieme alla terra piatta e ad Adamo ed Eva. Ma molti non sanno una cosa ancora più interessante. La torre di Pisa non è solo storta, ma è anche storta. Cioè se la si raddrizzasse, sarebbe storta lo stesso perché, visto che cominciò a sprofondare dalla costruzione del secondo piano, poi si dovette raddrizzare salendo verso l'alto. Roba di massima ingegneria insomma. Il suo primo costruttore, si narra, si buttò dal secondo piano appena vide Pisa nella sua interezza.

Dai miei toni forse si evince che Pisa non l'adoro. Come il resto dei Toscani d'altronde. La differenza tra pisani e toscani è che i toscani si odiano l'uno con l'altro. C'è da sempre un campanilismo infantile e sfegatato. I pisani si odiano anche tra di loro. Credo che odino la vita oltre che tutto ciò che li circonda. Ma non sono uno psicologo quindi il mio giudizio è assolutamente soggettivo.

Firenze

2011-07-15T20:48:00.000+01:00

Anziché le solite foto di Firenze che si trovano in qualsiasi cartoleria o account flickr, provo ad aggregare alcune delle storie chemi hanno maggiormente incuriosito su questa incredibilmente satolla città d'arte.

Sceso dal treno, prima di disfare il bagaglio che nel mio caso è il solito marsupio, è tappa obbligata passare sotto il battistero e il duomo con relativo campanile di Giotto (da scalare). Forse non tutti sanno che il durante la tempestosa notte del 17 luglio del 1600 (alcuni calcoli astronimici decretano che fosse un lunedì), un fulmine colpi la sfera sulla cupola del Brunelleschi che cadde rovinosamente vicino al Canto dei bischeri. Ho passato circa 20 minuti a cercare il disco di ottone concavoche ricordavo da quando ero piccino, e con il quale veniva indicata la posizione precisa della caduta. Continuando a non trovarlo ho dovuto chiedere a una gentile tabaccaia che mi ha indicato il punto dove il famoso disco d'ottone è stato rimpiazzato da un anonima, triste e molto poco tradizionale lastra di marmo. Comunque dopo quella notte del 1600 la sfera venne sostituita con quella attuale, più grande. Ma è anche interessante ricordare che la vecchia sfera era già caduta in passato, esattamente nel 1492 poco prima della morte di Lorenzo il Magnifico e della scoperta dell'America.

Nella dovuta tappa a Piazza della Signoria, ci sono due cose a mio avviso degne di nota. La prima, scopertain un blogmentre cercavo notizie sulla mitica sfera cadente. Si tratta di un autoritratto del Cellini sulla nuca del Perseo.

E la seconda, che mi ha sempre affascinato, è un ritratto, stavolta scolpito da Michelangelo su un mattone di Palazzo vecchio, pare mentre stava mangiando un panino per rilassarsi due minuti. Eccolo mentre invita una sua lontana ammiratrice a passare a trovarlo!

Proseguo per l'affascinante Ponte Vecchio. Per quanto mi riguarda, è una meta obbligata anche perché i posti che conosco dove non si fa colazione a prezzi turistici si trovano nell'oltrarno.Forse non tutti sanno chePonte Vecchio fu l'unico a salvarsi dai bombardamenti della guerra (in realtà sopratutto grazie all'intervento di un generale tedesco amante dell'incredibile arte di Firenze che probabilmente intercesse per Hitler e al quale è stata anche dedicata una targa) e sopratutto, incredibilmente scampato all'alluvione del 1966. Tempo fa su uno degli stiletti di ferro sul lato ovest si trovava la più grossa collezione di lucchetti che i fidanzatini attaccano l'uno all'altro per fermare nel tempo la loro passione iniziale, ora è vietato apporli, sono previste pesanti sanzioni. E siccome la sanzione aggiunge quel pepe che manca a un amore qualsiasi i lucchetti si continuano a metterli in altri punti.Per ora questa qui sopra, sempre nel lungarno, è la collezione più corposa.

Ciò che rende caratteristico il ponte è anche il "Corridoio Vasariano" realizzato per dare opportunità ai granduchi di muoversi liberamente e senza pericoli dalla loro residenza al palazzo del governo, visto l'appoggio ancora incerto della popolazione verso il nuovo Duca e il nuovo sistema di governo che aveva abolito l'antica Repubblica fiorentina.

Pontevecchio è storicamente pullulante di gioiellieri perché i Medici non sopportarono più la puzza della carne e del pesce quando passavano sul ponte. Tali venditori furono spostati perciò nel nuovo mercato, guarda caso nella cosiddetta Loggia del mercato nuovo.

Facendomi strada tra le innumerevoli comitive cinesi, ci si può immergere nella loggia. Oltre ai mercanti che attualmente vendono cose tibetane, jamaicane, specchi finlandesi, braccialetti brasiliani, e perché no, magliette di Firenze (made in Taiwan) si nota un simpatico cinghialetto dal naso tutto consumato dalla gente che glielo tocca. Più comunemente noto dai fiorentini come il porcellino (da cui la fontana del porcellino realizzata da Pietro Tacca nel 1612 prende il nome). Si narrada secoli una leggenda, secondo la quale si può inserire una moneta nella bocca dell’animale e nel frattempo si esprime un desiderio, si lascia andare la moneta e se questa entra nella grata sottostante il porcellino il desiderio si avvererà il prima possibile. Forse non tutti sanno che ogni anno numerosi studenti al quinto anno delle scuole medie superiori si recano presso la Fontana del Porcellino a Firenze, in concomitanza con i cento giorni agli esami per chiedere alla mascotte fiorentina se passeranno gli esami di stato.

Arrivato in Piazza de' Pitti, se ti fermi a bereuna costosissima birra ti danno perlomeno delle focaccine che la accompagnano con grazia, ma purtroppo totalmente insipide.Alla base della produzione del pane insipido al quale non mi sono mai abituato nonostante abbia vissuto in Toscana per anni, vi sarebbero due motivazioni: la prima derivante dal XII secolo durante il quale il prezzo del sale aumentò a dismisura a causa di diatribe regionali. I toscani da allora avrebbero iniziato a produrre il pane senza sale, poi vi si sarebbero abituati dal momento che essendola cucina toscana è molto saporita (vedi piatti di carne e salumi) e il pane salato potrebbe prevalere sui sapori nascondendo parzialmente il gusto delle portate.

Un'altra cosa da godersi sono gli artisti. Firenze rimane tutt'ora città d'arte per antonomasia. Non solo madonnari, i pittori più abili, i suonatori degli strumenti più incredibili, ma anche, sopratutto la notte i clown, i jugglers, i saltimbanchi circensi più divertenti che fanno degli spettacoli anche lunghi, alla fine per pochi spiccioli.Sicuramente, anche se si deve camminare un po', vale la pena di abbracciare tutto questo con lo sguardo da piazzale Michelangelo che oltre che essere perlustrato in ogni angolo, da la possibilità di avere un'idea di dove ci si trova.

Buon divertimento, dunque.

La Coscienza come transito evoluzionistico

2011-07-05T15:29:00.000+01:00

In Mente e materia Schrödinger nota che la sopravvivenza degli esseri viventi, non solo umani, è legata all'apprendimento per ripetizione, e il controllo di nuovi processi diviene gradatamente inconscio con il consolidarsi della pratica, come mostrano innumerevoli esempi quotidiani, dal leggere e scrivere alla guida automobilistica. La presenza, sia ontogenetica (nell'individuo) che filogenetica (nella specie), della coscienza si può allora interpretare come un sintomo del fatto che l'apprendimento è ancora in corso e che non si è ancora raggiunto il perfetto controllo automatico della conoscenza necessaria per la sopravvivenza.

In particolare, la tensione fra le pulsioni personali («io voglio») e i doveri sociali («tu devi») dimostrerebbe che l'uomo si trova in mezzo a un guado evolutivo: egli sta ancora trasformandosi da un primitivo essere individualista a un superiore essere sociale, e solo a trasformazione completata diverrà parte di un organismo che potrà dirigerlo senza più richiedere la sua partecipazione cosciente (come già succede, ad esempio, per le api e le formiche).

In altre parole, la coscienza può essere considerata il marchio d'infamia di un'evoluzione ancora imperfetta e in divenire, più che la medaglia al valore di un'evoluzione superiore e completata. Da questa prospettiva, la vita organica incosciente, ad esempio delle piante e degli animali, sarebbe addirittura a un livello di sviluppo evolutivo maggiore di quella dell'uomo.

Procedendo per analogia, si può dedurre ancora una volta che la plasticità della mente è il segnale che la sua evoluzione è appena iniziata e che essa si trova ancora allo stato primordiale del protozoo: il suo stato normale è amorfo, e attraverso l'attenzione essa può configurarsi momentaneamente in strutture instabili,

che presto si dissolvono.

Dal vangelo secondo la scienza di p. Odifreddi

Ai tuoi figli

2011-06-25T19:09:00.000+01:00

Ai tuoi figli insegna che non è utile infuriarsi se tentano di piallarli ad un attraversamento pedonale. Insegnagli piuttosto ad essere forti abbastanza per saltare senza indugio quando serve.

Le Streghe

2011-06-20T09:35:00.000+01:00

Quei nove milioni di donne, cioè, che furono uccise fra il 1484, anno della bolla Summis desiderantes di Innocenzo VIII, che scatenò il carnaio, e il 1782, anno dell'ultimo rogo a Glaris, in Svizzera, perché ritenute complici del diavolo e sovvertitrici dell'ordine religioso e morale, in quella caccia alle streghe che costituisce uno dei capitoli più perversi della pur nutrita storia delle vergogne del Cristianesimo in generale, e della Santa inquisizione in particolare.

Naturalmente, essendo orchestrati da un clero di eunuchi repressi e pervertiti, i processi che accusavano le streghe vertevano principalmente su crimini di natura sessuale: si imputava loro di causare infatuazioni illecite, impotenze e sterilità, in seguito a un patto col diavolo. Questo era sancito tramite un rapporto sessuale col Maligno, e veniva suggellato da un “marchio del diavolo” sulla pelle, attraverso il quale gli animali che questi assegnava alle streghe come schiavi (cani, gatti, rospi, civette, topi) potevano succhiare loro il sangue. Nei. verruche e cicatrici erano segni sospetti, soprattutto se situati nelle parti intime. Venivano cercati sul corpo rasalo e depilato, e una volta trovati erano posti alla prova mediante uno spillone: se non sanguinavano, o erano insensibili al dolore, confermavano il pano col diavolo. A volte gli specialisti, come il famigerato seicentesco dottor Hopkins, usavano aghi retrattili per raggiungere la "prova".

Un tratto caratteristico delle streghe erano i loro voli notturni, che la Chiesa attribuiva al potere del demonio, e la mitologia fiabesca a una serie di diavolerie (sedie, pali bastoni, manici di scopa) spalmate di porcherie (belladonna, aconito, cicuta, grasso bollito di bambini non battezzati). Le destinazioni di questi voli erano i sabba, nei quali avvenivano danze e orge selvagge.

Per raccapezzarsi fra tante idiozie, c'era addirittura un manuale del bravo cacciatore di streghe: il Malleus malefìcarum (Martello delle malefiche), pubblicato nel 1486 e scritto da due domenicani tedeschi. Jacob Sprenger e Heinrich Kramer. Tra le altre cose i due aguzzini dichiaravano che “la stregoneria deriva dalla lussuria dilla carne, che nelle donne è insaziabile”. e raccomandavano di estorcere le confessioni sotto tortura con promesse di clemenza, poi invariabilmente disattese. I fenomeni di stregoneria erano di due tipi, a seconda che coinvolgessero suore o altre lunatiche in calore, oppure povere donne innocenti. Queste ultime erano spesse» levatrici o bambinaie, sospette per la loro vicinanza ai bambini; oppure cuoche o guaritrici, sospette per il loro uso di ricette e intrugli. In genere si trattava di donne nubili o vedove, ritenute particolarmente vulnerabili ai richiami della carne, e facili prede del demonio travestito da bel giovane.

Un esempio di stregoneria in convento è narrato nel potente romanzo-saggio I diavoli di Loudun di Aldous Huxley, poi adattato per il teatro da John Whiting. musicato in un'opera da Krzysztof Penderecki. e portato sugli schermi da Ken Russell II diavoli) e Jerzy Kawalerowicz (Madre Giovanna degli Angeli). L'episodio avvenne nel 1637, e il diavolo assunse direttamente le sembianze del priore del paese, che dedicava le sue attenzioni a due suore del convento, ma non alla badessa: quest'ultima, gelosa, trascinò le sorelle in un'isterismo collettivo, finendo per far torturare e condannare a morte il prete Uno dei peggiori episodi ai danni di povere donne e invece quello delle streghe di Salem, nel Massachusetts. Nel 1690 alcune ragazzine incominciarono a dare in escandescenze, sostenendo di essere state stregate da donne del posto Queste dimostrarono che erano altrove al momento del fatto, ma gli inquisitori sostennero che si trattava invece di immagini virtuali, create dal demonio per procurar loro un alibi Diciannove persone (e un cane!) vennero impiccate nel 1692, in un'atmosfera dì isterismo collettivo istigata dal prelato Cotton Mather Quattro anni dopo i giudici del processo confessarono di «essersi sbagliati» e chiesero un inutile perdono, del tipo di quelli

a cui ci ha abituati Giovanni Paolo II. Anche l'Italia, naturalmente, ebbe i suoi casi di stregoneria. Uno fu il fenomeno dei «benandanti» del Friuli, una compagnia nata a cavallo fra il Cinquecento e il Seicento, e costituiti da «nati con la camicia»: ovvero, con la membrana amniotica, che veniva considerata una specie di ponte tra il mondo reale e quello degli spiriti. I benandanti cadevano in trance, e si supponeva che il loro spirito cavalcasse contro le streghe, ma nel giro di un secolo gli inquisitori finirono per considerarli pericolosi come queste, e riservarono loro lo stesso trattamento.

Altri episodi nostrani sono narrati da Maria Mantello in «Sessuofobia, Chiesa cattolica e caccia alle Streghe» (Generoso Procaccini, 2005). che è in realtà un pretesto per effettuare un'indagine sul Maligno: una vuota ipostatizzazione che, nonostante l'avvento della psicologia del profondo, sembra ancora svolgere un ruolo centrale nelle superficiali superstizioni medievali che la Chiesa cattolica continua a diffondere istituzionalmente, ai suoi massimi livelli. Ad esempio, il 15 novembre 1972. nell'udienza generale del mercoledì. Paolo VI scandalizzò il mondo laico dichiarando: «Il male non e soltanto una deficienza, ma un'efficienza, un essere vivo, spirituale, pervertito e pervertitore. Terribile realtà, misteriosa e spaventosa. Chi rifiuta di riconoscere la sua esistenza, sì pone fuori dell'insegnamento biblico e della Chiesa: come chi crede che il male sia un principio autonomi), che non abbia, come ogni creatura, il suo principio in Dio; o chi. infine, lo voglia spiegare come una forma di personificazione concettuale e fantastica delle cause sconosciute delle nostre sventure».

Analogamente, il 26 marzo 1981, Giovanni Paolo 11 ha ribadito: «Il demonio esiste, ha un suo regno, un suo programma, che esige una stretta logica dell'azione». Il 24 maggio 1987 ha aggiunto: «Il demonio è tuttora vivo e operante nel mondo. Il male non è soltanto la conseguenza del peccato originale, ma anche l'effetto dell'azione infestatrice e oscura di Satana». E il 17 febbraio 2002 ha addirittura urlato dalla sua finestra in piazza san Pietro, nel discorso dell’Angelus: «Vattene. Satana!» incitando i fedeli a non cedere, in originale accostamento, «alle fallaci lusinghe della carne e del maligno».

Oggi lo sfogo della repressione sessuale di povere ragazze minorate sembra essere più apprezzato dai media se si manifesta in mitomani racconti di apparizioni edificanti, come quelle di Lourdes, Fatima o Medjugorje, che non in episodi del tipo di quello reso popolare dal film L'esorcista di William Friedkin, basato su una relazione dei gesuiti relativa a un fatto «accaduto» nel 1949 nel Maryland e da loro «curato».

Non può stupire che quell'orrido film, recentemente restaurato, venga mostrato in parrocchie e oratori come testimonianza veritiera di fatti reali, se addirittura lo stesso Giovanni Paolo II ha effettuato di persona esorcismi in Vaticano (l'ultima volta il 6 settembre 2000. pare senza successo): un'attività che il Nuovo Catechismo della Chiesa Cattolica continua a proporre, nel paragrafo 1673. come il metodo per «cacciare i demoni o a liberare dall'influenza demoniaca, mediarne l'autorità spirituale che Gesù ha affidalo alla sua Chiesa».

Naturalmente il Vaticano pretenderebbe un monopolio esclusivo sul demoniaco e dintorni, per evitare di dover dividere i congrui profitti della magia e delle arti affini con i tanti e agguerriti concorrenti: sembra infatti che in Italia i maghi siano ormai il doppio dei preti, e che i loro profitti annuali ammontino a cinque miliardi di euro, pari a cinque volte gli introiti dell'otto per mille alla Chiesa cattolica (i quali naturalmente non esauriscono i proventi, esentasse, della multinazionale vaticana! La stessa Santa Sede, nel pubblicare il 22 novembre 1991 la traduzione italiana del De exorcismis, «Sul rito degli esorcismi», si è preoccupata del diffondersi di «forme di divinazione, sortilegio, maleficio e magia, spesso mescolate con un uso superstizioso della religione», e del «fenomeno del moltiplicarsi delle pratiche magiche nel nostro paese». Evidentemente non ricorda, o finge di non ricordare, dove affondi invece le sue radici il moderno occultismo, sacro o profano, che ripete in farsa oggi la tragedia della stregoneria di ieri.

Tratto da Il matematico impertinente, di Piergiorgio Odifreddi

Tiscali voce free bim, una tangente alla telecom

2011-06-15T09:35:00.000+01:00

Sono abbonato al provider Tiscali dal 2005. In Italia quando rimani così fedele ad un servizio il premio che ti danno è dimenticarti. Nel mio caso dopo 6 anni di rinnovo del contratto ho ancora una linea da terzo mondo a 2Mbps quando alcuni amici che hanno attivato il contratto all'ultimo minuto hanno una 8M o più allo stesso prezzo. Da noi si sa, è più conveniente tradire e poi tornare, o tentare di scappare.

In Italia è così... No! In Italia è peggio. Dal febbraio del 2011 il mio abbonamento passa da 50 a 55€ bimestrali per pagare un nuovo servizio dal nome come al solito chiaro ed esaustivo: Tiscali voce Free Bim! Un applauso per la parola Free indicata al fianco di "attivazione gratuita". Mi viene quasi da chiamare il 130 e ringraziare. Ma non devo ringraziare Tiscali perché nel 2011 una linea da 2Mbit continua a salire di prezzo, ma indovinate un po'? tronchettiprovera. Dopo mezzo secolo di telecom, le aziende e i cittadini non hanno liquidato il loro debito. Come fanno queste persone a riuscire a far fallire aziende che vivono di estorsioni e a essere ancora in giro più ricchi che mai?

Malconcio e Derelitto

2011-06-10T14:06:00.005+01:00

Dopo la mia passione per il Gavinus Falconiformis (2009), e le Crematogaster Scutellaris (2010), per le quali avevo creato un albergo cinque stelle con le stanze colorate con i colori di google, quest’anno è la volta dei Luscinia Megarhynchos (2011) la cui voce soave accompagna le mie sveglie mattutine.

Questi simpatici uccellini di Heidy amano risiedere normalmente in scatole di happy meal, sopra una busta di involtino primavera da asporto. Sul cibo sono degli intenditori, infatti sfogliando brevemente internet si scopre che amano mangiare vermicelli. Io gli ho procurato quelli della barilla, perché voglio solo il meglio per le mie bestie. Amano farsi nutrire da Eraclito, il loro zio adottivo. Li ho chiamati Malconcio e Derelitto. Il primo è il più svogliato e debole dei due, ma ultimamente sta mangiando e bevendo che è una bellezza. Derelitto invece è più fighetto, sta sempre beccando in testa Malconcio perché crede di essere il migliore e quando Eraclito si affaccia fa lo sguardo Magnum e cinguetta che lui non c’entra niente. Sono davvero un amore, e nonostante tutto si vogliono molto bene e amano le scienze umanistiche.

La morte!

2011-06-05T16:15:00.003+01:00

La prima qualità di un onest'uomo è il disprezzo della religione, che ci vuole timorosi della cosa più naturale del mondo, che è la morte, odiatori dell'unica cosa bella che il destino ci ha dato, che è la vita, e aspiranti a un cielo dove di eterna beatitudine vivono solo i pianeti, che non godono né di premi né di condanne, ma del loro moto eterno, nelle braccia del vuoto. Siate forti come gli antichi saggi e guardate alla morte con occhio fermo e senza paura.

Perché la paura della morte è ingiustificata, d'altronde già Epicuro tentò di mostrare che non abbiamo nessuna ragione di temere la morte. Infatti il male che più ci spaventa non è nulla per noi, perché quando ci siamo noi non c'è lei, e quando c'è lei non ci siamo più noi. Tanto varrebbe aver paura di nascere. Il saggio invece né rifiuta la vita né teme la morte; perché né è contrario alla vita, né reputa un male il non vivere, rende la sua vita meravigliosa, tanto poi avrà infiniti attimi per tentare eventualmente di non naufragar nell'oblio.

Ben Fatto

2011-02-25T15:33:00.002+01:00

Una partita al mese toglie il record di torno

Primo articolo della prostituzione Italiana

2011-02-20T09:55:00.000+01:00

L'italia è un'oligarchia partitocratica fondata sul clientelismo e lo sfruttamento della classe operaia a basso costo.

Il tempo rubato in media

2011-02-15T15:42:00.000+01:00

Hey fratello, come fai a fare tutte ‘ste cose, ad avere tutti questi interessi?

È semplice, dedico più tempo a me stesso. Dopo i mondiali del ‘90 ho smesso di farmi distrarre dal calcio e ho cominciato a giocarci, mi sembrava stupido tifare per dei giocatori miliardari e gioire per degli scudetti e delle partite che poi si sarebbero rivelati truccati. Ho smesso di guardare la formula uno il primo maggio del ‘94 quando è stato definitivamente stabilito che i motori erano più importanti dei piloti. Poi è arrivato il 2000 e ho tolto tutte le antenne tanto il segnale non è mai stato il massimo e i programmi neppure. Talvolta mi accorgo, a casa di amici, di quanto si rimane imbambolati ad ascoltare il nulla. E quando me ne vado, e non vedo l’ora di assaggiare il nuovo yogurt super fruttato o il nuovo detersivo che stavolta smacchia per davvero, quando sto per convincermi finalmente quanto il nostro presidente sia onesto e di quanto si sia complottato nei suoi confronti e di quanto sia giusto il nostro Dio che per farci capire il suo amore ci mette alla prova con le guerre e alcuni preti birichini... dopo un piccolo conato mi riprendo e mi acorgo che per fortuna non sono stati anni buttati come il bookmark di Facebook che è appena stato deprecato.

Bellissime Donne

2011-02-10T12:04:00.000+01:00

... con verruca sul bordo sinistro alto del labbro.

Cindy Crawford

Filippa Lagherback

Nadia Macrì

La Bibbia e la Terra

2011-02-05T08:53:00.000+01:00

Quando i missionari sono arrivati, gli Africani avevano la terra e i missionari la Bibbia. Ci hanno insegnato a pregare con gli occhi chiusi, quando li abbiamo aperti, loro avevano la terra e noi avevamo la Bibbia.

Jomo Kenyatta

Lo spray anti squalo

2010-11-25T10:08:00.000+01:00

Sempre meglio averlo appresso! Ma se siete ancora convinti che si possa andare in giro senza:

Batman e Robin! L'incredibile duo. Ecco il mio omaggio.

Lo Stivale

2010-11-20T12:32:00.000+01:00

In un paese dove i comici fanno i politici, i buffoni sono gli intellettuali, le guardie picchiano e rubano, i moralisti vanno a puttane, le guerre sono umanitarie, i Giapponesi cagano in testa ai piccioni che fanno le foto, chi ha interesse per il bene comune ha ogni tanto il sacrosanto diritto di aspettare indifferente la fine del mondo.

Orgoglio Nazionale

2010-11-15T11:43:00.000+01:00

Benigni fa un bellissimo spettacolo che scalda i cuori degli Italiani, e la lega risponde: "Benigni ha sopperito alla classe politica perchè ha preso 250 mila euro, forse tutti e 60 milioni di italiani possono diventare patrioti con una cifra del genere" (Cesarino Monti). Poi si scopre che il compenso di Benigni per la partecipazione al Festival di Sanremo (250.000 Euro) è stato interamente devoluto all'ospedale Meyer di Firenze per la costruzione di un intero padiglione. E la decisione è stata presa (ovviamente) al momento della firma del contratto. Che la notizia sia vera o no, non è il punto, visto che Benigni fa da sempre beneficenza e non è costretto, valendo tutti i soldi per i quali viene pagato. Sono sicuramente veri alcuni commenti: "-per lui sono spiccioli".

Quindi si dovrebbe poter essere orgogliosi o imbarazzati dallo sfacelo di un grande stivale, seppur allacciato da persone memorabili. Qualche giorno dopo infatti qualcuno conferma questo pensiero, grazie anche, come spesso accade, alle ineluttabili osservazioni di un comico che spiega quanto l'orgoglio sia in effetti poco utile, se non dannoso; tanto più appunto in questo contesto.

Dunque il mio pensiero è... e se i vari Scipioni non avessero vinto, il mondo sarebbe stato per forza peggiore di questo? Cosa significa peggiore? D'altronde, non è di norma la guerra un po' come il gratta e vinci? Cioè, che quando non giochi sei sicuro di vincere almeno il costo del biglietto?

Il nostro futuro

2010-11-10T12:32:00.000+01:00

Il nostro immediato futuro è nelle mani di una prostituta diciottenne, un'igienista dentale e un fotografo tatuato. Questa è l'Italia.

Beppe Severgnini

La mia vita in Bytes

2010-11-05T23:20:00.002+01:00

Oggi, 5 Novembre 2010 la mia vita occupa circa 279 GB (300,211,037,786 bytes).

La non enciclopedicità degli Annake

2010-02-25T12:00:00.000+01:00

Per non dimenticare l'anniversario dei 5 anni dalla loro cancellazione. Muoiono gli Annake, Viva gli Allister!

~~Annake - gruppo musicale senza rilievo enciclopedico --TierrayLibertad 07:42, 19 feb 2006 (CET)~~

Questa pagina è già stata votata, come mai si trova qua? Lusum 12:33, 19 feb 2006 (CET)

Presumo perché pur avendo ottenuto nove voti favorevoli alla cancellazione e nessuno contrario, non è stata cancellata per mancato raggiungimento del quorum di almeno dieci votanti. Dato l'esito della precedente votazione è presumibile che una riproposta ottenga anche in questo caso tutti voti favorevoli e pertanto, secondo logica è stata riproposta qui. Chiunque ovviamente la può rimettere invece tra le pagine in cancellazione. --MM (msg) 15:48, 19 feb 2006 (CET)

Tutto esatto --TierrayLibertad 19:24, 19 feb 2006 (CET)

uhm siamo riusciti a non raggiungere il quorum? Mi preoccupa e non poco Cruccone (msg) 20:14, 19 feb 2006 (CET)

La proposta è stata messa in votazione in Wikipedia:Pagine da cancellare/ Annake. e va bene, si vota ancora ..... --Fragolino - (segui il bianconiglio) 22:11, 25 feb 2006 (CET)

La votazione semplificata continua. A parte l'evidente tentativo di Fragolino di boicottare il meccanismo delle cancellazioni semplificate (non si prende neppure la briga di votare -1) lo spostamento è stato fatto in modo irregolare: la pagina di votazione non è raggiungibile né dalla voce né dalla pagina delle cancellazioni ordinarie (non so perché ma è scomparso anche il link modifica) ma solo dal link qui sopra --TierrayLibertad 22:27, 25 feb 2006 (CET)

non rispondo all'utente di sopra. Mi scuso se non so creare il link giusto dato che si era già votato e il link punta su quello vekkio. Se qualcuno mi può aiutare gliene sono grato.

Tra l'altro effettivamente TYL ha ragione su una cosa: sono spariti TUTTI i "modifica" accanto alle voci in cancellazione ordinaria. quindi arrivarci è + difficile. ma non ne so un cippalippa (io).

Invece è perfettamente visibile la voce tra le cancellazioni ordinarie (forse qualcuno non fa il refresh o ha problemi di browser(succede pure a ame a volte, nulla di grave)) --Fragolino - (segui il bianconiglio) 23:01, 25 feb 2006 (CET)

Ci sono solitamente tre modi per arrivare alla pagina del voto: capisco che 2 non dipendano da te ma il terzo sì. Del resto io non ho tempo per stare dietro a perfezionare le procedure che un utente non certo inesperto non esegue correttamente. Con i nuovi utenti lo faccio con chi agisce con l'intento di far perdere tempo alla comunità (IMHO naturalmente) no. La votazione continua --TierrayLibertad 23:10, 25 feb 2006 (CET)

Fragolino mi ha chiesto di spostare la cancellazione tra quelle ordinarie e quindi l'ho fatto. La proposta è stata messa in votazione in Wikipedia:Pagine da cancellare/Annake2.

Caro Zio

2010-02-20T11:09:00.000+01:00

Caro zio, quando copio film dai tuoi hard disk mi sembra sempre di tirare fuori cose vecchie, impolverate, trovate nei fondi delle cassette delle videoteche abbandonate. Poi però ricordo che sei stato tu a farmi apprezzare registi come Matteo Garrone e attori come Tony Servillo, anche nei loro tempi più acerbi.

Mi sei venuto in mente perché in questo momento da Fazio c’è proprio Servillo, che fa rima con Aspergillo, Colibacillo, Vessillo, Tranquillo, Cavillo, Gioiellino e tutto il resto, quindi ne approfitto per mandarti un saluto estemporaneo, che fa piacere credo, quanto più è inaspettato.

A presto.

Puttane

2010-02-15T09:22:00.000+01:00

Perché se tutto il paese va a puttane, viene perseguitata solo una persona?

Ascanio Salimbeni, Geni dal 2008

2010-02-10T12:27:00.000+01:00

Ile: Ciao mio piccolo genio venuto dal sole e risorto dal mare. 05/02/08
Paparellina: sei un genio. 12/02/08
Manu: Ma tu sei un genio potevi farne a meno... 07/07/08
Pimpf: Ciao genio dell'informatica. 21/11/08
54Gatti: Scusami mio amico genio, ormai il danno è fatto. 11/01/10
Nicola: Mio caro amico Genio. 19/04/10
Steve: qualcosa di follemente geniale come sai fare solo tu. Aiò! 24/07/10
PaoloC: Il piacere di riunirmi con il mio amico Genio ponderato. 06/08/10
Ernest: Sei un genio. 15/10/10
GigiM: SEI UN GENIO... 09/12/10
Condor: Sei un genio!!!!! Cry ti fa i complimenti!!! 15/12/10
Steve: Si può veramente fare tutto, grazie al tuo folle genio! Bravissimo! 10/01/2011
Chia: grazie milleeeeeeeeeee, ho aperto il Regalo!! fantasticooooo, quante risateeee!!!! sei GENIALE!!!! 24/01/11
ZioMau: Tu sei un genio, io lo so. Ora vado a leggere, grazie amico! 31/01/2012

Il braccio armato al servizio dello stato

2010-02-05T10:48:00.033+01:00

... e quindi non dei cittadini.

Durante la visita a uno dei monumenti della mia città sono stato costretto a far la fila per più di un'ora in compagnia di un poliziotto. Ho capito che era un poliziotto quando dopo tutte le frescate che continuava a raccontare alla moglie e alla figlia indolente e incapace di stare in piedi senza lamentarsi, ha visto un bambino che inseguiva dei piccioni e ha commentato con il suo fare da supereroe mancato: "Se continua ancora, sai cosa faccio? Vado dal padre direttamente con il tesserino". Visto quante volte ho sentito parlare del tesserino io in quella mezz'ora non mi stupisce la costituzione della famiglia che lo seguiva. Quest'ultimo è stato tirato in ballo almeno altre due volte. Una quando ha detto "pensare che potrei andare là davanti con il tesserino. Guarda, gli dovrei fare solo questo gesto (simulando l'estrazione del magico rettangolino). Neanche mi dicono ba!" Poi si è lamentato di qualcuno che saltava la fila (era pronto a togliere il tesserino) mentre invece era solo una ragazza che salutava il fidanzato da dietro le transenne. Alla fine ha scavalcato me, un signore e una signora, che ci siamo guardati senza dover fare niente o estrarre tesserini, perché il gruppo con il quale eravamo sarebbe comunque entrato assieme. Sua moglie si lamentava: "ma prima di noi c'era quel ragazzo". Ma lui mica può togliere il tesserino per ogni cosa, signora.

Quando vedo una forte mobilitazione di forse del disordine di solito è per piccole risse da bar. Per uno schiaffeggiamento tra drogati al Serd, tra l'altro già praticamente concluso, ricordo arrivarono 3 volanti e una pattuglia dei chips. Un giorno uno di questi cavalieri postmoderni, mentre probabilmente correvano per una missione incredibile tipo non far raffreddare la pizza, stava per mettere sotto un vecchio sulle strisce pedonali al semaforo verde. Questo vecchietto ebbe l'infelice idea di sollevare un braccio verso i condottieri della giustizia che fecero un testacoda mettendo a repentaglio la vita di un numero di persone maggiore di quelle che erano previste inizialmente, e andando ad urlare nei confronti di un povero signore che aveva solamente la legittima intenzione di morire di vecchiaia.

Questo discorso sulla mobilitazione delle forze in campo mi ricorda la storia del figlioccio di 8 anni di un mio amico che fu cercato a casa sua dai carabinieri per essere stato riconosciuto dalle telecamere della caserma mentre appoggiava un sacchetto della mondezza nel cassonetto sbagliato. Immaginatevi cosa può pensare un bambino di 8 anni che si vede bussare i carabinieri a casa, in una zona dove tutti sanno che la gente spaccia allegramente (davanti alla caserma). Da notare un fatto non trascurabile. Il bambino colpevole del malposizionamento del sacchetto non era lui, dopo indagini più accurate è stato stabilito essere un suo coetaneo dirimpettaio.

La loro indolenza è proverbiale almeno come il loro protagonismo nelle barzellette. Qualche giorno fa sotto casa di un amico stavano bruciando dei furgoni. Il mio amico poteva vedere i delinquenti dalla terrazza e ha pensato bene di chiamar immediatamente le truppe della salvezza. I carabinieri hanno altrettanto prontamente chiesto se i furgoni stessero davvero bruciando. Alla risposta affermativa del mio amico hanno allora suggerito di chiamare i pompieri... A questo punto sono stati chiamati i pompieri mentre con il vicino sono stati fatti scappare questi tizi che vista anche la zona sarebbero potuti essere catturati sul fatto se noi pagassimo le tasse a uno stato costruito con il buon senso.

Sicuramente l'episodio che più mi coinvolge sentimentalmente è legato ad un pagamento che mi è stato fatto con un assegno da 120€ bloccato al tipo che me l'aveva dato e del quale, sfortunatamente, non ho avuto l'occasione di dubitare. Ebbene, sono stato portato via con la volante dalla banca senza che mi venisse spiegato niente, tenuto una mattinata in questura con minacce riguardanti la gravità dell'evento ad ogni accenno di domanda che avessi fatto. "Lei non sa in che situazione si trova". Sicuramente non peggiore di un amministratore delegato che truffa aziende e stato per milioni di euro ad esempio. Ma chiudo con la faceta documentazione di un controllo stradale ad una collega:

“Va bene, vada ma si ricordi di accendere le luci”
“Ma veramente sono accese”
controlla - “Ah, sì non avevo notato, ma gli anabbaglianti no”
“Ma di giorno bastano le luci di posizione!”
“Eh, non è chiaro se bastino”
“…"

L'oblio mi raggiunge

2009-02-25T11:12:00.000+01:00

Mi dimeno anch'io tra favola e realtà. Ormai consapevole della mia velleitarietà cerco di lasciare traccia del mio trascorso, in modo tale, che per infantile ripicca, la mia esistenza fittizia possa durare più a lungo di quella del mio creatore.

Il bene e il male

2009-02-20T15:34:00.000+01:00

Questa persona è cattiva:

Invece queste persone sono buone:

Compresi quelli che creando gruppi e distribuendo le foto le hanno offerto la fama.

Wayl Streaming

2009-02-15T16:21:00.000+01:00

Un piacevole tepore

2009-02-10T10:10:00.000+01:00

Durante una mattina di fuoco nuvole grondanti di sangue vennero spazzate via da grossi dardi infuocati, e anche il cielo cominciò a bruciare. Al riparo da un sole scarlatto quei fulmini che di sera con la loro forgia coprono il tramonto, illuminarono un viso che aveva occupato parte dell'orizzonte per tutto il pomeriggio. Viviamo di frasi non dette aspettando di scoprire che leggerci è solo un pretesto per addormentarmi tra le tue braccia, e che ogni notte la luce svanisce solo perchè ti possa aiutare a non inciampare. Se puoi, fai questo per me stasera stesso: indossa uno dei tuoi sorrisi più belli e vienimi a prendere per accompagnarmi in quella che vorremmo fosse la nostra casa.

Writing Assessment: PERFECT

2009-02-05T15:49:00.000+01:00

In pochi minuti si riesce grazie a una brillante idea, a compilare un test che permette alla vostra migliore amica di recuperare 9 punti sui 10 messi a disposizione all'interno di un corso di avvicinamento al livello madrelingua inglese.

Prima fase: From its birth the impact of the mass media has been determining in the culture and society. Throughout this new way to promote and widely distribute the information people can change not only the horizons of knowledge but can exploit new instruments to share ideas and spread all over the world the richness and the beauty of art and human thought. The mass media, from an information point of view can be subject to criticism, since it propose a vision of the facts that is often not objective and has the power to impose to the mass a warped reality.

Esempio: I mass media sono ad esempio stati sfruttati (exploited) per ingannare il mondo in maniera plateale in occasione e successivamente agli attacchi dell'11 settembre, inizialmente promuovendo con un attentato perfetto architettato secondo l'informazione da un gruppo di predoni del deserto a discapito di una nazione leader nel campo degli armamenti e della difesa, e alimentando in seguito una guerra su fondamenti rivelatisi poi fallaci (hihi un omaggio a oriana, che poeta che sono) per il controllo di un punto strategico per le lobby del petrolio.

Traduzione: As an example mass media have been exploited to deceive the world during the 9/11 facts. Initially promoting an attack perfectly designed by a group of desert marauders toward a nation leader in armaments and defense (according to the information), then fueling a war ground on false foundations for the control of a strategic little stamp on the world by the oil lobbies.

Peccato per qualche errore di ortografia che non le ha impedito comunque di prendere il voto più alto della classe.

Big Mac o Mac Mini?

2008-02-25T10:18:00.000+01:00

L'happy meal è troppo piccolo, il big mac troppo grasso. I grassi polisaturi me li fanno girare a 7200rpm; la presenza di nuovi standard incompatibili per il resto del mercato mi angoscia, eppure spero che in democrazia le migliorie vengano accolte e accettate. Spero che le radici delle piante di grano diventino sempre più forti e che si utilizzi sempre meno plastica per le cannucce.

Meglio un Big Max, o un Mac Mini? Voglio entrambi, ma li voglio digerire ed espellere immediatamente, deve rimanermi solo il gusto di qualcosa fuori standard nello stomaco. Le patatine sono come i pezzi lunghi del tetris, ci stanno dappertutto e ti fanno fare filetto. Il filetto è grosso sempre più grosso, non è certo bello da vedere ma in Svezia ci stanno costruendo le case e le scuole. Aiutiamo la ricerca.

Esercizi di logica linguistica

2008-02-20T20:01:00.000+01:00

Giocare con le parole e ostile e pericoloso. Nulla più semplice del dire 120 parole entro le quali fare una gaffes, o non parlare e non ridere di una persona non evitando di dire parti del corpo intime. I maggiori studiosi di logica linguistica si impegnano da tempo immemore, orbo di tanto spirto, di formulare analiticamente alcune o le teorie tali che frasi del tipo: "Ecco bravo, Fimiani non lo sopporto proprio! "Il dito batte dove il clito ride"! Già solo il titolo mi faceva accapponare la pelle. Apro il libro, leggo la prima frase e mi sono trattenuto dal lanciarlo solo perché ero in una libreria! Troppo lezioso. Troppo. Non a caso, la sua vera attività è tenere corsi per i primari di scrittura creativa.". E' solo questione di trovarsi nel posto sbagliato al momento sbagliato. O al posto sbagliato nel momento sbagliato? Ma non è sempre meglio che trovarsi nel posto sbagliato al momento giusto? Quello sarebbe stato un problema, meno male sono arrivato al momento sbagliato e nulla di tutto ciò è capitato.

E poi Moira terge sotto slip il sottosegretario miope, il quale era coi gay a giocare, perchè non la parola ma è la TIVU vitale, e l'amica baci male. Mentre leggete questo post a voti nuovi l'Ulivo unito va, mudaaaa pensando all'ultim'ora dell'uom fatale, per coloro i quali invece continuano ad essere impressionati dalle date come il 05/05. Io ero pacifico sotto la mia tenda di stoppa, ove viveva Osama soave vivevo, e Simona mi manomise chè non lo sopportava, e se mai siamese fui due mezze dozzine ne conquistai, perchè io solo 122, 007 ne beve ben 700! Ricordate che lui si spezza ma non si piega. O si piega ma non si spezza? Cioè... subisce senza collassare mai oppure muore piuttosto che lasciarsi scappare il segreto incastonato insieme alla pantera rosa sulla corona irlandese? Non lo so, non ci si capisce niente. Lo stile è tutto, mettiti le mutande pulite che se fai un incidente, che vergogna.

Scalambro, di cui esiste il bigramma, febbraio 2002.

GPS Tuner, Sempre con te, Ovunque

2008-02-15T19:25:00.000+01:00

L'unica preoccupazione è che prende troppo, e per come vanno le cose mi sembra di fare una cosa illegale. Ma GPS Tuner è il software dell'anno, la sfida è trovarne uno migliore. Stamattina ho fatto 7.328 chilometri in 1:26:01 per un totale di camminaggio effettivo di 1h:15m, conoscendo sempre la posizione del nord e del sole; a una velocità media di 5,32km/h con picchi di 7,63 sapevo sempre altitudine, longitudine, Trieste e Udine, la salsedine. So quando il sole sorge e quando e perché tramonta; posso salvare tutto in file piccolissimi, e il consumo della batteria rimane esiguo; sfrutto le mappe aeree personalizzandole in pochi attimi. Fix del Tom Tom a caldo: 3 secondi, GPS Tuner: 1 secondo; praticamente nasce acceso. Tom Tom a semifreddo: 20-40 secondi GPS Tuner: 20 secondi. Tom Tom a freddo da fermi: 1-2 minuti, GPS Tuner 40 secondi. Insomma: GPS Tuner, la tua posizione, ovunque.

Argiolas, il vino del colonnello

2008-02-10T14:33:00.000+01:00

- Oh me la fai la trassa?
- Certo, da oggi con Argiolas, il vino del colonnello potrai conquistare le femmine di tutta la costa del sud.
- Ceee fermo, sono già a pamporisi!
- Non temere: con Argiolas il vino del colonnello gestirai al meglio anche questa situazione così critica.
- Oh ma non mi seghisti is callonisi tui puru con rambo boh...
- E da oggi, Argiolas, il vino del colonnello, è in pratiche confezioni da 500 bottiglie per non rimanere a secco, o a prosecco a metà serata.

Argiolas, il vino del colonnello, da oggi nelle migliori botteghe!
- Hai cappitto Mikki?

La morte della democrazia

2008-02-05T18:03:00.000+01:00

Quando Miki mi ha detto "dai, guardiamoci Maria de Filippi, almeno si parla tutti", ho avvertito quella sensazione di pace che come ho detto nel post precedente Orwell ha descritto nelle ultime pagine di 1984. Mi sono arreso ed è stato un dolce naufragare. Abbiamo cominciato a parlare del tipo con i capelli pettinati con l'aspirapolvere, e di quei cantanti stonati che sotto sotto avevo voglia di sollevare a calci in culo. Perchè dentro di me, continuava imperterrito a combattere quel dannato senso di giustizia che cartoni animati violenti censurati per le nuove generazioni di celebrolesi, mi hanno instillato.

Mentre noi guardavamo i giovani d'oggi, profumati, inetti, indolenti e con le braghe scese, un manipolo di ultimi resistenti che abbiamo lasciato soli, veniva buttata dalle forze del disordine al servizio della dittatura, dentro le jeep in manette. Questo perchè esprimevano in maniera pacifica il dissenso di tutti i Sardi ad avere la mondezza portata da fuori per il solito interesse di un'unica persona, e di uno scambio di favori legato alle mafie del potere, e di quell'oligarchia che ci governa con la tirannia più subdola, quella mediatica.

E' quella che non ci permette di sapere il vero motivo del perchè la nostra regione deve importare mondezza che i poveri napoletani non hanno potuto smaltire perchè i miliardi destinati allo scopo sono "scomparsi" nelle tasche di Bassolino e della camorra di cui fa parte, O credete che sia per il buon cuore di Soru?

Oppure è per il buon cuore dei Sardi che si stanno prendendo la patata bollente, anzi solo la buccia, senza che nessuno di noi sia stato avvisato! Il nostro buon cuore che la tirannia mediatica dice è partecipe e solidale. Ma guarda caso anche le navi e i camion viaggiano in forma completamente anonima per non essere aggrediti dalla nostra solidarietà.

Quella tirannia mediatica che ci dice in televisione che i disordini sono stati causati dagli Sconvolts, gli Ultras Cagliaritani, equiparando gli scontri a quelli dell'autogrill di Parma!!!!!!! Le forze del disordine, quei poliziotti che prendono anche loro 1000 euro al mese per servire anche loro questo stato di cose hanno messo le manette a delle persone che stavano manifestando secondo i principi di una costituzione inutile per cui sono morti soldati italiani e che verrà presto insabbiata per le necessità dei pochi che continuano a governarci.

La democrazia è morta da tempo, la polizia è una ghestapo e non tutela più il cittadino ma lo combatte. Sono pochi quelli che hanno finito di leggere 1984 e con gli occhi sbarrati hanno detto: "Aiuto".

Un pazzo pezzo di puzzle nel pozzo che puzza

2006-02-25T17:35:00.000+01:00

Conosco una persona che è sempre fuori luogo. E' una specie di pezzo di un puzzle di quelli che quando sei incavolato cerchi di infilarli nel posto sbagliato a forza. Alla fine li infili, si, ma rimangono tutti appiccicati storti. E anche i colori non tornano, perchè magari è sempre un pezzo di cielo però con un po' di foschia in più. E allora si vede che quel pezzo, incastrato là come un bambino che tenta di utilizzare un cesso perchè il vasino è per i piccoli, non ci sta a fare niente.

E gli altri pezzi non hanno giustamente nessuna remora nel fargli notare che si trova assolutamente fuori posto. E il pezzo cosa fa? Cerca di togliersi da solo, perchè quello che ce l'ha messo intanto se n'è andato sbattendo la porta e sembra che non tornerà più. E i dolori che prova a nulla valgono, li deve stare.

Fuori Controllo

2006-02-20T12:14:00.000+01:00

La mattina voglio uscire di casa, buttarmi dentro a un cassonetto e rovistare, vedere se riesco a trovare subito un pezzo di letto a castello, una piccola spranga o un catenaccio cercando di non sporcarmi troppo. Se non lo trovo esco dal cassonetto e stacco un pezzo di cassonetto. A questo punto mi metto in mezzo alla strada, le macchine che cercano di evitarmi e rallentano appena per farlo cerco di distruggerle con la spranga. La maggior parte di queste darà un'accelerata e tenterà di fuggire pensando che sono matto, una di loro prima o poi si fermerà e scenderà uno più grosso di me tentando di rompermi le ossa. Ma io corro velocissimo grazie a un rimasuglio di spirito di sopravvivenza. Il tipo non potrà rincorrermi più di tanto perchè ha lasciato la macchina aperta in mezzo alla strada, e non viviamo in un mondo in cui questo è possibile.

Wayl Blog II

2006-02-15T03:02:00.000+01:00

Nasce cosi' l'alternativa. Che mi consentirà di spiaggiare i miei commenti senza meta da qualche parte nell'web. Tutto deve essere registrato da qualche parte perchè non ho più nessuna intenzione di acquistare supporti di massa per l'archiviazione dei miei ricordi.

Già mi sta venendo però voglia di cercare una funzionalità che mi permetta di avere un backup di tutto questo su appunto... un supporto di massa. Quanti siti ho fatto ai quali non posso più accedere, non perchè ho perso le password, cosa impossibile, ma perchè mi sono state cambiate durante i vari cambi di amministrazione vedi xoom, vecchi siti su yahoo, vecchi account email su lycos. Maledetti improvvisatori di server web. Però c'è di buono che quelle pagine non le cancelli più manco se vuoi ora.

Bene, finalmente uno spazio dove posso condividere pensieri ancora con me stesso senza preoccuparmi di mantenere un livello dei post pazzescamente alto e un linguaggio raffinato e una cura nella forma e nella scelta delle foto estenuante. Il blog è indubbiamente una delle migliori opere esistenti al mondo, ma nutrirlo si può immaginare, costa tempo fatica, danari, cuori fiori e picche.

W Wayl.

Ringraziamenti nel 2000

2006-02-10T10:42:00.000+01:00

Ringrazio innanzitutto chi leggerá questa pagina senza sperare di trovarci il suo nome.

Dedico questa pagina a tutti coloro che hanno, volontariamente o involontariamente partecipato alla sua realizzazione, e tutti coloro che mi sono rimasti vicini nel momento del bisogno, quindi in ordine di importanza, Me stesso, Bill Gates, Mickeal Jackson e Madonna. Ma anche Kent Reisdorph anche se dovrebbe scrivere qualcosa di piú sui database nei suoi libri.
Gli amici di lunga data, il caro amico Sattone con cui abbiamo condiviso asili, primine, elementari, media, liceo, donne, gite, gioie e dolori, nella salute e nella malattia (come recitava un famoso scherzo di Mocci)... A proposito! Massimiliano si sposa, probabilmente (mentre scrivo siamo nel marzo del 2000) sono le ultime volte che usciamo con lui ufficialmente come amici, poi andreamo a visitarlo a casa sua vestiti eleganti, portando le paste, e mangiando porcetto... e giocando col figlio primogenito John John Mocci. Maria non lo fará piú uscire di casa!! Addio Mocci, il tuo ricordo rimarrá per sempre nelle videocassette girate al liceo.
Saluto JanMatteo "GianPompeo, Avvoltoio, GianBabbeo, James Mattews, Morrison, Mortimer" Demoor compagno di tante sventure, saluto l'amica Nancy Galatolo e Elisa Caterpillar Moioli che non vediamo da tanto tempo, dai tempi delle zanzare. A proposito devo ancora restituirgli i soldi della spiaggiata... intanto saluta a Laura che non me l'hai ancora presentata.
Gli amici del Liceo, gli amici di "Sole Luna", gli amici della scuola di A.A.KuneDo, gli amici dell'universitá.
Sara e Pietro la cui casa costituisce un immancabile punto di ritrovo nonché uno dei piú rinomati locali notturni della zona di monte pindacciu, nonostante alcuni tra i parenti non siano molto d'accordo con il nostro punto di vista (mio e di Damaso). Chiedo loro perdono per avere incrementato la profonditá del buco nel loro camino.
Alle prostitute romane che c'erano alla spiaggiata del 2000, molto simpatiche. A proposito di prostitute, saluto Giuliano Calicchio e l'amica della ragazza. Simona e Stefania di San Vincent che volevano assaggiare l'agua de Valencia e Michele che non mi ha ancora detto se posso costruire in campagna.
Gli amici di Cagliari che stanno rendedo meno insopportabile la vita universitaria... L'anarchico Allanon, il Capitalista GranPasso, i comunisti, gli avvocati, gli scienziati come Luca Mana.
I fratelli del limbo. I pescetti luminosi della Celvia (Azara Beach) che a causa dell'inquinamento prodotto dagli Azara non si vedono piú alla Celvia (ormai nota come Azara Beach) senza la quale tutto questo non sarebbe stato possibile.
Filippo, anzi no, Steve Carrebat, Alias un sacco di altre cose. adeguatosi alla fine anch'egli ala sopraffazine del mondo odierno, ma vicino sempre ai miei ricordi di giochi di bambini. Sfruttato, riciclato, traumatizzato dall'epopea delle "nostre storie", sconquassato dalla mia indolenza sulle poltrone, e reduce da partite a pallone mai finite, forse mai iniziate. Un giorno tutto questo reinizierá.
Quelli che mi devono restituire roba, tra i quali Marcello Mocci. Non prestategli soldi a Marcello Mocci perche' non ve li restituisce (Vedi 50.000 lire della scommessa)!! Non prestategli oggetti a Marcello Mocci perché ve li perde (vedi occhiali bianchi, frisby della blu, e ammenicoli vari). Non fidatevi mai di chi vi da le pacche sulle spalle.
Damaso, che non é uno psudonimo come molti credono quando ci parlano per la prima volta, anch'esso compagno di mille sfighe come nelle cassette e cd di Elio e le storie tese. Sempre stanco ma sempre in movimento. Sempre pronto a difendere i deboli e gli oppressi andando via a cavallo della mitica lambretta che ora non c'é piú. A chi gliela rubó con tutte le mazzine che gli abbiamo mandato sono venute tutte le pestilenze di un'enciclopedia medica.
Maledico chi ha deciso per motivi di marketing cambiare il colore e il sapore dell'aranciata fanta, nonché la sua bottiglia color marrone molto caratteristica e chi ha tolto gli altrettanto caratteristici culi di plastica alle suddette bottiglie.
Non é servito a nulla imparare l'html perché oggi tutti i programmi fanno tutto da soli senza che sia necessario neanche sapere cosa sia un tag.
Il prossimo appuntamento domani notte alle 20:30 su questa stessa rete. Signore e Signori Buona notte.
É qui nel vostro intestino che si annidano i peggiori nemici dell'igiene: la CACCA!

Questa pagina non l'ho scritta io, l'ho copiata da un'altro sito.

Ciao Mondo

2006-02-05T17:37:00.000+01:00

#include
using namespace std;

int main()
{
cout << "Ciao, viva wayl\n";
}